27 de marzo de 2007

anécdotas catequisticas

Después de muchos años y de mucha vida parroquial, los oidos de NonSancto han escuchado numerosas anécdotas sobre errores de interpretación, como la mayoria eran carentes de toda gracia, aquí hacemos un breve raconto de otras historias graciosas y verdaderas de la catequesis que nos contaron recientemente. La mayoría de ellas tienen como protagonistas a niños, pero algunas no. Mantendremos en el anonimato a nuestro informante, al cual llamaremos simplemente señor "M" (por muca*)

Jesús enfermo
Pidiendo que se hagan peticiones para la oración, alguien dice "Que jesús se cure" Cuando se le pregunta a esta persona por tan curiosa petición, ésta responde "Como siempre en la misa cantan 'Hossana' 'Hossana', yo pedí para que Jesús se sanara"...

La piedra de la Iglesia
Catequista: - Padre, ¿le puede explicar Ud. porque a mí no me entiende?
Sacerdote: - ¿Qué es lo que no entiende?
Catecúmeno (con cara de "tengo que explicarlo de nuevo") - Ya sé que Jesús le dice a Pedro 'Tú eres Pedro y sobre esta piedra construiré mi iglesia...'; lo que yo quiero saber, Padre, es cuál es esa piedra.

Un Dios saludable
En el cuaderno de catequesis había que escribir cualidades y virtudes de Dios, entre los numerosos "Dios es amor" y "Dios es bueno" apareció un "Dios es sano"... La explicación del autor de la frase fue la siguiente: "Siempre escucho decir al catequista y al padre 'encuentro diocesano'; 'grupo diocesano'; 'esfuerzo diocesano'..."

Jesús lo soporta todo
A la salida de un confesionario:
- ¡Este cura está loco! Me dijo que le ofreciera mis dolores y sufrimientos a Jesús... ¡Mirá si les voy a ofrecer los míos con todos los que ya tiene él!

Haciendo treeking con Jesus
- Padre, ¿A dónde va Jesús en la misa que camina tanto?
- ¿Cómo que camina tanto?
- Sí... Cuando dice "Mil pasos dejo mil pasos doy", ¿A dónde va?

* chiste interno
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16 de marzo de 2007

Por qué las mujeres no pueden ser sacerdotes

Mucho se debatió acerca de la posibilidad de que la mujer acceda al sacerdocio. Sin más, y a riesgo de que nos tilden de cerdos machistas (con justa razón) aquí va el listado de motivos por las que NonSancto se opone:

Tardarían horas en revestirse para la misa: si bien el vestuario ya está estipulado y no lo puden variar demasiado; encontrarían la forma de demorarse buscando el mejor accesorio que combine con la estola o el pequeño detalle que haga resaltar lo fantástico que quedó el bordado de la casulla.

Los secretos de confesión: ¿hace falta hacer algún comentario?

Homilías largas y sin mucho sentido pastoral: sin importar el Evangelio del día, la homilía se centrará en lo que le pasó a la protagonista de la novela en la última semana y serían del estilo "Lo que la liturgia nos dice este domingo es como lo que le pasó a la hermanastra pobre de la novela que se besó con su medio hermano que en realidad no lo es porque fue adoptado y nadie lo sabe..."

Se mudarían de pieza en el seminario: cuando la vida del seminario se torne monótona, intercambiarían piezas entre las seminaristas para animar (?) un poco la cosa... (sabemos que esto sólo lo entenderán un grupo muy limitado de personas -que tal vez ni lean este blog- pero no pudimos resistir la tentación de incluirlo)

Usarían el santo óleo como perfume: así, en el Sacramento de la Unción, después de ungir al enfermo, volvería a mojar los dedos en el óleo para ponerse una gotita del perfume detrás de cada oreja, de pura coqueta, ¿vio?

Las flores del altar: en vez de dejarlas ahí para simbolizar la alegría de la fiesta, se las llevarían ellas para salir con el ramo en mano saludando cual reina de concurso de belleza.

Decoración de la Iglesia: Cada dos por tres habría que cambiar los muebles de lugar, pintar, empapelar, alfombrar o lo que fuera... siempre inspirados por las últimas tendencias que salgan en Utilísima.

Conmemoracion de Santos: Todos los meses festejaríamos la fiesta de San Andrés, el apóstol que viene una vez al mes...


Misas concelebradas: Sería un caos... ¿Se imaginan un grupo de mujeres compartiendo "escenario" sin que ninguna deba destacarse por sobre la otra? ¿Y el tema de la ropa? La de inventos raros que harían para no estar todas iguales y ser la más "fashion" de todas... Eso sí, se abriría un nuevo mercado para los diseñadores de estolas...

Las canciones de misa: los cancioneros se llenarían de cantos de Arjona, Chayanne y Luis Miguel... por nombrar sólo algunos.


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5 de marzo de 2007

El Ultimo Asado

Una de las herramientas más eficaces de la Iglesia para evangelizar es la inculturación (tomar elementos de la cultura donde se está evangelizando y cargarlos de significado católico, así el mensaje llega y se acepta más fácilmente). En un esfuerzo de producción sin precedentes, NonSancto va a lanzar en breve una versión de la Biblia inculturizada a nuestro país. En ella, Jesús y los personajes principales serán argentinos y vivirán de acuerdo a nuestras costumbres.
Como adelanto exclusivo, les presentamos algunas de las características argentas del nuevo Jesús:
  • En lugar de "Al César lo que es del César y a Dios lo que es de Dios" (Mt. 22, 15-21) dirá "Al Carlo lo que es del Carlo y para mí lo que es de Dios; total queda todo en familia"

  • En uno de los evangelios la última cena será con mate y torta frita y en los otros tres será con asado y vino patero.

  • No se escaparía a Egipto, sino a España aprovechando que los padres de José vienen de ahí.

  • Será cartonero (al igual que José) hasta que recibe un Plan Trabajar y ahí empezaría su vida pública.

  • Se iba a bautizar en el Riachuelo, pero lo cambiamos porque nos pareció muy poco creible que alguien se sumergiera ahí y saliera vivo. Por más Hijo de Dios que sea...

  • En lugar de echar a los vendedores del templo, les haría un piquete.

  • En vez de Jesús, se llamará El Diego

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