Juampi dixit

En una entrevista publicada en Clarín, Cacho "el obispo" Caselli anunció su candidatura presidencial para el 2011 diciendo:

"Cuando fui elegido senador -dice- y ahora que decidí presentarme como candidato a Presidente de la Nación, fui a orar en la tumba de Juan Pablo II, en las grutas vaticanas. Le pedí inspiración y oí su voz que me decía que aceptara las dos veces".

En exclusiva presentamos otras declaraciones de Juampi dichas desde el más allá:

• "Lo único que faltaba, que me echen la culpa a mí de sus delirios de grandeza" (cuando leyó la declaración de Casselli)
  
  
• "¡A Josecito! ¡A Josecito! ¡Elíjanlo a Josecito!" (cuando los cardenales pasaron delante de su féretro en el último adiós antes del cónclave)
  
  
• "¡Ja JA JA! Estos chicos se pasan..." (cuando se da una vuelta por NonSancto)
  
  
• "Tanto tiempo me llevó mejorarar las relaciones públicas y éste las tira abajo con una sola frase..." (después de cada discurso/homilía/encíclica de Benedicto)
  
  
• "¡Uhh! Ahora voy a tener que estar peinado todo el tiempo. ¡Ni siquiera me dejan dormir tranquilo!" (cuando se inauguró el portal del Vaticano con cámaras web en vivo que muestran, entre otras cosas, la tumba de JPII)
  
  
• "Tenés que sonreir más y hacer más chistes, así lo que decís cae más simpático como pasaba conmigo" (cuando Benedicto reza su Padrenuestro de todas las noches)
  
  
• "Lean NonSancto" (todo el tiempo a cualquiera que quiera oirlo. Y si lo dice Juampi...)

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Quien canta reza dos veces

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Encuesta de la Semana: Navidance

¿Vas a ir al NaviDance?

▓▓▓▓▓▓	(50%) Sí, y voy a llevar a amigos
▓▓▓▓	(34%) No iría aunque fuera gratis y que me pagaran
▓	(08%) Sí
▓	(08%) No

Encuesta del 15/12/08 al 26/12/08
Total de votos: 12

Para aquellos que fueron y llevaron amigos: Gracias.
Para aquellos que no fueron: Gracias.
Para los vecinos que no se quejaron: Gracias.
Para los policías que no vinieron (hecho inédito en la historia de los NaviDance): Gracias.
Para el niño Dios que nació y nos dio la excusa perfecta de hacer esta fiesta: Gracias Totales.

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noche de paz, noche de amor

(a la gente del Islam) Piénsenlo: Si hubiéramos invadido sus países, matado a sus líderes y les hubiéramos convertido a la Cristiandad, ahora mismo todos ustedes estarían abriendo regalos de Navidad.

Ann Coulter
columnista y escritora estadounidense
(en su columna del 22 al 29 de diciembre de 2004 -ya eliminada-)

Feliz Navidad para todos los lectores de NonSancto
compartan o no la fe en Jesús como Hijo de Dios y Salvador nuestro
vivamos estas fiestas como un tiempo de amor y fraternidad
que tanto nos hace falta en estos tiempos.

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Diseño inteligente

Estamos ultimando detalles del NaviDance y una de las cosas a definir es el tema de la decoración.

Tenemos ganas de hacer algo original y que quede bueno; pero no tenemos mucho presupuesto. Igualmente ya tenemos un par de ideas que, esperamos, estén a la altura de las circunstancias.

Una de ellas es incluir un árbol navideño. Pero no puede ser un árbol cualquiera, así que estuvimos buscando y buscando hasta encontrar el modelo indicado para la celebración.

Finalmente, nos decidimos por este.

Y por si alguno quiere implementar la idea en su casa, le dejamos el instructivo (en inglés) y el videito con la demostración:





Pero como el NaviDance en realidad quiere celebrar el verdadero sentido de la Navidad, seguramente no pondremos arbolito sino un lindo pesebre en su lugar... Veremos qué hacemos.

Por las dudas estense atentos que quizás los convoquemos para que nos ayuden con la materia prima...

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Lástima el acento...

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Trenes, camiones y tractores

¿Qué se le puede regalar a Benito para estas navidades?

¿Una entrada para el NaviDance? Ya le mandamos una. ¿Un pesebrito artesanal? Ya debe tener unos cuantos... ¿Un disfraz de Papa Noel? Ya tiene...

La gente de la Baja Austria solucionó el tema regalándole un árbol de Navidad. Un flor de árbol, para ser correctos.

No contentos con eso, acompañaron el arbolote con otros 40 arbolitos para que Benedicto pueda decorar todo el Vaticano a su antojo maneteniendo la misma estética porque, como todo el que haya visto Utilísima sabe, no hay nada menos glam que una decoración navideña ecléctica y sin una línea común.

Lo que no está aclarado en el artículo es si el arbolito viene con la decoración o si las bolas deben ser puestas por el Vaticano (considerando que son 2000, se necesitaría a todo el personal para hacerlo).

Por su parte, Benito agradeció el regalo porque ayuda a "difundir el espíritu natalicio por todo el palacio apostólico". Parece que con el pesebre sólo no alcanza...




PD: No se olviden que se viene el NaviDance. No tenemos árboles de 33 mts, pero sólo porque no tenemos donde ponerlo...

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aaahhhhhhhh!!!!

La Iglesia es la caricia del amor de Dios al mundo.

Juan Pablo II

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Noche de Pas... arla bien

Se viene la Navidad y con ella todos los preparativos correspondientes.

Las parroquias arman pesebres vivientes, recitales de villancicos, gestos solidarios y, una que otra, busca ideas originales para celebrar una de las fiestas más importantes de nuestra fe.

Tal es el caso de la parroquia St. Matthew en Perth, Escocia; que está Navidad espera acercar el mensaje de salvación a los más alejados celebrando la misa de nochebuena en un pub.

La idea no nos parece mal, pero creemos que se puede mejorar y no esperar a la Navidad para acercarse a esa gente. De hecho, proponemos que el próximo año, en las parroquias e iglesias se empiece a servir cerveza y otras bebidas típicas de un pub. Así aumentaremos considerablemente el número de feligreses y, seguramente, será más fácil encontrar sacerdotes que cubran esos servicios.

Pero volviendo al tema de festejar la Navidad, como Escocia nos queda un poco lejos, los invitamos a una nueva edición de lo que esperamos se vuelva un clásico de nuestra diócesis. Después de un par de años de ausencia, finalmente vuelve el

NAVIDANCE.

Viernes 26-Dic 23:00 hs

Parroquia La Sagrada Familia
(Ciudad Jardín)
Los Ceibos 6302
entre Blv. San Martín y las Rosas

Como siempre, este espacio pretende festejar la Navidad como Dios manda. Así que todos los que este año fueron convocados a trabajar para anunciar el Reino en sus respectivos grupos y comunidades, ahora son convocados para festejar la llegada de Ese que le da sentido a nuestra tarea. Después de todo, la alegría es una de las mejores formas de mostrar a Dios.

La entrada-colaboración tiene un costo de $5 que servirá para cubrir los gastos organizativos.

Anuncien y difundan la Buena Nueva
se viene el NaviDance
porque nos ha nacido un Salvador
y se merece un festejo como Dios manda.

Bajate el mapa de la zona con los colectivos que te acercan.

PD: Por supuesto que NonSancto auspicia, adhiere, difunde, promueve, incentiva y colabora con esta fiesta, así que todo el equipo a pleno (menos uno) va a estar repimporoteando por la pista de baile. Si alguien quiere recibir por mail la info con flyer y mapita orientativo, nos manda un mail y se lo hacemos llegar, así pueden reenviar a todos sus contactos.

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Encuesta de la Semana: Arrepentíos!

¿Cuál es el motivo de que no
te confieses con frecuencia?

▓▓▓	(27%)Temor a que el templo se desplome sobre mi cabeza
▓▓▓	(27%) Yo sí me confieso con frecuencia
▓▓	(18%) Tengo mal escrita la dirección de mail del sacerdote online y me rebotan los correos
▓▓	(18 %) Temor a que el cura tome nota y después publique un blog
▓	(09 %) No lo necesito

Encuesta del 29/11/08 al 09/12/08
Total de votos: 11

Para aquellos que no se acercan seguido al sacramento de la Reconciliación le tenemos dos propuestas que, si bien no sustituyen al sacramento, se les parece bastante y pueden ayudar a finalmente acercarse a la misericordia de Dios.

La primera es el servicio de sacerdote on-line: con solo mandar un mail, se dispone de un sacerdote dispuesto a escuchar (o leer) y dar respuesta a cualquier duda, inquietud, pregunta o crisis que estés atravesando. Algo así como un Google espiritual.

La segunda es el PenSys (Penitencia System): es una aplicación en su versión beta (muy beta) para un examen de conciencia virtual. Corre en Excel* y permite elegir distintos criterios a la hora de calcular la penitencia. El proyecto quedó a mitad de camino, pero la idea básica sirve (en el proyecto original se había contemplado la posibilidad de imprimir un certificado de uso para canjearlo por la absolución correspondiente en las parroquias adheridas; incluso ya se había arreglado con dos parroquias de la diócesis). Si alguien quiere terminar el proyecto, siéntase libre de usar lo ya realizado. Eso sí, después hágannos llegar el resultado.

(Clic en el logo para bajar la aplicación)

* Para que funcione correctamente se deben habilitar las macros. Si no se habilitan, funcionará pero habrá que cerrarlo y abrirlo cada vez que se quiera realizar un nuevo examen de conciencia.

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pesimista

La teología nunca ha sido de gran ayuda, es como buscar, a medianoche y en un sótano oscuro, a un gato negro que no está ahí.

Robert Heinlein,

escritor norteamericano de ciencia ficción.

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A Benito le gusta tocarse* en público

* Tocarse: acción y efecto de usar toca; cubrirse la cabeza con gorra, sombrero, mantilla, pañuelo, etc. Según la RAE

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duda existencial

¿Para qué necesita Dios una nave espacial?

James T. Kirk
(Capitan del USS Enterprise) en "La Frontera Final"

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NonSancto da la cara

Finalmente lo que muchos estaban esperando, vamos a mostrar la cara de este blog.

La cosa es así: en el excelente sitio Cibermitanios el autor ofrece el servicio de ponerle cara a un sitio web cualquiera, incluídos los blogs personales.

Así que le hicimos el pedido correspondiente, solicitándole si era posible que nos realizara una comunidad de caras, ya que somos una comunidad de autores; a lo que él respondió:

como poder se puede, pero la idea es que las caras sean para los blogs, no para los autores (quienes ya tienen cara, en la mayoría de los casos).

Así que, sin más vueltas; con Ustedes: NonSancto, el blog.

Salimos lindos, ¿no?

Quienes quieran solicitar la cara para su sitio, sigan el link y las instrucciones que allí se indican.
Si no tienen página para caricaturear, igualmente visiten Cibermitanios que realmente vale la pena.

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Llego tarde pa'Laudes

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Encuesta de la semana: Veo-veo

¿Cómo ve Dios a los pecadores?

▓▓▓▓▓▓▓▓▓	(48%) Con los ojos grandotes que te hacen decir "Aaaahhhh!" como el Gato con Botas de Shrek
▓▓▓▓▓	(27%) Con amor y misericordia
▓▓▓▓▓▓▓	(15%) Con anteojos
▓▓▓▓▓▓▓	(10 %) Con ira
	(00 %) Dios no mira a los pecadores

Encuesta del 17/11/08 al 27/11/08
Total de votos: 19

Acá, creemos, están generalizando... no a todos Jesús los miraba con esos ojitos de Gato con Bota.

A los fariseos, por ejemplo, les habrá tirado unas miradas asesinas que ¡mamá nuestra! No nos imaginamos diciéndoles "Manga de hipócritas" con ojitos de Animé.

Igual son todas suposiciones, para acercarnos a la verdad deberíamos recurrir a los documentos históricos, que realmente lo retrataron cómo era: las películas. Y no las películas blasfemas de ahora como La Pasión de Mel Gibson que lo muestran a Jesús llorando y gritando cuando lo latiguean, sino las películas clásicas, que lo muestran mirando a la nada con una permanente cara de gay, cual estampita de San Tarcisio.

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Imagine there's no Beatles

Fiel a su estilo, la Iglesia vuelve a pedir perdón.

Esta vez tardó un poco menos que de costumbre: tan solo 42 años.

Finalmente el Vaticano perdona a Lennon su "fanfarronada" de decir que los Beatles eran más populares que Jesús allá por el 66.

Sobre este tema, hace un par de años, NonSancto (cuando estaba bajo otra administración) había zanjado la cuestión demostrando que Jesús era mucho más popular que The Beatles, como no se guardan registros de esa época, nos vimos en la obligación de repetir el experimento.

Buscamos en Googlefight a ver quién obtenía más resultados y nos salió esto:

Se ve que los chicos del Vaticano hicieron lo mismo y se dieron cuento que Lennon se estaba mandando la parte y por eso decidieron perdonarlo... Si este es el caso, se entiende que esperaran tantos años: hace una década atrás, esta comprobación no hubiera sido posible.

Ahora bien, si Lennon hubiera dicho algo así como "somos más populares que Jesucristo, solo considerando los países de habla hispana", la historia hubiera sido otra, porque...

Eso le pasa por no ser específico a la hora de dar definiciones.

Así, el ranking de pedidos de perdón de la Iglesia quedaría formado de la siguiente manera:

• Por perseguir a otros a causa de su fe diferente:
  
  variable; entre 800 y 200 años de espera.
  
• Por colaborar (directa o indirectamente) en genocidios:
  
  variable; 500 años si es en todo un continente;
  58 años si es en el marco de una guerra mundial;
  20 años si es en un solo país.
• Por condena de un descubrimiento científico que resultó verdadero:
  
  esperar 376 años
• Por creerse más popular que Cristo y estar equivocado:
  
  42 años
• Por abusos sexuales a menores:
  
  variable; hay que esperar que el Papa visite el país.

Finalmente, como dice el mismísimo Obsservatore Romano:

"38 años después de su ruptura, las canciones con la firma Lennon-McCartney han mostrado una extraordinaria resistencia al paso del tiempo"

aunque no tanto como el cristianismo, acotó alguien por ahí.

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un poroto al lado mío!!

El cristianismo se irá. Desaparecerá y se achicará. No necesito discutir eso; estoy en lo cierto y se comprobará. Somos más populares que Jesús ahora, no sé quién se irá primero, el rock and roll o el Cristianismo

(Unos días después...)

No estoy diciendo que somos mejores o más impresionantes, o comparándonos con Jesucristo como persona, o Dios como una cosa, o lo que sea. Sólo dije lo que dije, y estuve mal, o fue tomado para mal. Y ahora es todo esto.

John Lennon
músico y compositor británico.

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lo digo? no lo digo?

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Jesús era impotente

Hace unos meses, el Centro Báltico de Arte Contemporáneo de Gateshead, en Gran Bretaña, expuso una serie de obras que levantaron polémica: el artista Terence Koh presentó una muestra que incluye una figura de Cristo pero con el pene erecto.

Esto provocó, por supuesto, la reacción de grupos cristianos que iniciaron una demanda civil contra el artista y reclamaron al centro de arte porque están seguros que la escultura "no tenía otro objetivo que ofender a los cristianos y calumniar a Cristo". Porque todos saben que Jesús, pleno Dios y pleno Hombre, nunca tuvo una erección; ni siquiera durante la pubertad; ni las involuntarias de la infancia, ni al despertarse en las mañanas. Es más algunos grupos cristianos afirman que Jesús directamente no tenía pene... y que crearon los muñequitos Ken a su imagen y semejanza

Porque cuando Jesús "iba creciendo en sabiduría, en estatura y en gracia" dejaba de lado el crecimiento hormonal, así él no iba a caer en la tentación de tocarse (¡Qué horror!), o de mirar con ojos lascivos a mujeres o, peor aún, a hombres. Para evitar ese camino de pecado, Dios hizo a su hijo impotente (¿Hijo de tigre?), así, la frase "Dejen que los niños vengan a mí" queda libre de todo guiño de sospecha ya que si a Jesús no se le paraba, no había ninguna intención oculta en esa invitación.

Además, ¿se imaginan a un Jesús púber preguntándole a la siempre virginal María: "¡Maaaa! Mirá como se me hinchó... ¿Qué hago con esto ahora?" ? No, imposible que María se haya visto expuesta a una situación tan sexual...

Por otro lado... si Jesús hubiera tenido erecciones habría sido excelente para ciertas situaciones:

Jesús estaba hablando todavía, cuando llegó Judas, uno de los Doce, acompañado de una multitud con espadas y palos, enviada por los sumos sacerdotes y los ancianos del pueblo. El traidor les había dado esta señal: «Es aquel a quien voy a besar. Deténganlo». Jesús le dijo: «¡¡Hey, Judas!! ¿Por qué el besito no me lo das en essta?» (Mt 26, 47-50 -versión apócrifa-)

Mientras tanto, los sumos sacerdotes y los ancianos convencieron a la multitud que pidiera la libertad de Barrabás y la muerte de Jesús. Tomando de nuevo la palabra, el gobernador les preguntó: «¿A cuál de los dos quieren que ponga en libertad?». Ellos respondieron: «A Barrabás». Pilato continuó: «¿Y qué haré con Jesús, llamado el Me sías?». Todos respondieron: «¡Que sea crucificado!». Él insistió: «¿Qué mal ha hecho?». Pero ellos gritaban cada vez más fuerte: «¡Que sea crucificado!». Jesús dijo: «Crucifiquenme esssta si son machos» (Mt 27, 20-23 -versión apócrifa-)

Los escribas y los fariseos le trajeron a una mujer que había sido sorprendida en adulterio y, poniéndola en medio de todos, dijeron a Jesús: «Maestro, esta mujer ha sido sorprendida en flagrante adulterio. Moisés, en la Ley, nos ordenó apedrear a esta clase de mujeres. Y tú, ¿qué dices?». Decían esto para ponerlo a prueba, a fin de poder acusarlo. Pero Jesús, inclinándose, comenzó a escribir en el suelo con el dedo. Como insistían, se enderezó y les dijo: «El que no tenga pecado, que me agarre essta». (Jn 8, 1-11 -versión apócrifa-)

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A papa ateo con banana verde...

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Misa, Misa! Cura-Cura Gay

Si estás respondiendo el llamado que Dios te hizo y un señor de barba tipo chivo y lentes redondos te pregunta:

"¿Por qué querés ser sacerdote?"

ni se te ocurra contestarle algo como:

• Porque de sotana me veo DI-VI-NO
• Siempre quise soplar el cirio
• Recibí tanto de monaguillo que ahora quiero darle lo mismo a las nuevas generaciones
• Porque los colores de los tiempos litúrgicos hacen resaltar mis ojos
• ¿Me repetís la pregunta, ricura?
  

Porque el Vaticano anunció, a fines del mes pasado, que recurriría a psicólogos expertos para detectar tendencias homosexuales en los candidatos para el ingreso a los seminarios y, de esta manera, negarles el ingreso a aquellas personas que las tuvieran.

Según el documento, "el auxilio de la psicología debe integrarse en el cuadro de la formación global del candidato, de tal manera que no obstaculice, sino que se asegure, en modo particular, la salvaguardia del valor irrenunciable del acompañamiento espiritual”. Por ello, “los psicólogos no pueden formar parte del equipo de formadores”. Parece que incluso en esto de marginar y discrimar, la Iglesia sigue siendo clericalista...

Nosotros creíamos que el acompañamiento psicológico ya formaba parte del proceso formativo de los seminaristas... Lástima que nadie del Área Nuevas Generaciones lee este blog, sobre todo alguien del equipo de Vocaciones, así nos podían evacuar las dudas...

Esta decisión vaticana, además de la polémica, trae también un pequeño inconveniente a nuestra diócesis y su objetivo de 10 seminaristas para el 2010: como todos sabemos 1 de cada 10 varones argentinos es gay, por lo tanto, uno de esos 10 seminaristas será gay y por eso no será aceptado en el seminiario impidiendo así que se cumpla el deseo de nuestro padre obispo. Una verdadera lástima.

Sería interesante que esta medida fuera retroactiva, es decir, se aplicara a los sacerdotes ya ordenados, para ir detectando en ellos no a los homosexuales que, como dice un excelente artículo, "si los curas deben practicar el celibato, ¿qué importancia tiene su orientación sexual?", sino aquellos con otro tipo de problemas que realmente afecten su ministerio. Pero claro... si se hace eso corremos el riesgo de cerrar la Iglesia por falta de personal idóneo...

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cuestión de target

"Me pregunto si en la vida real, alguien escucha los mandamientos de la Iglesia.
Y no me refiero a eso de "no matarás", sino a cosas como esa de la eutanasia, el aborto, los condones...
¿Alguien de menos de cuarenta años hace caso a la Iglesia? Lo dudo."

Jake,
autor del blog {Paréntesis Metodológico}

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La diócesis te necesita

Atención

joven laico desprevenido.

Tío Guille, preocupado por los pocos sacerdotes en existencia y la baja expectativa de renovación, lanzó una campaña de difusión y promoción de las vocaciones. No se trata de planes pastorales, ni trabajo de discernimiento vocacional con adolescentes., ni siquiera de campañas gráficas... es algo mucho más simple: para el 2010, cada decanato debe proporcionar dos aspirantes a cura al seminario diocesano.


Así es, a partir de ahora, los decanatos deben ponerse en campaña para cubrir esa cuota de 2 (dos) nuevos seminaristas antes del 2010. Así que, si sos varón y tenés entre 17 y 25 años (o más o menos, no creemos que se pongan muy exigentes), seguramente serás convocado. No te preocupes si nunca te lo planteaste o no llegaste a discernirlo: seguramente lo harán por vos. Debe ser parte de la promoción: "Inscribite hoy, ningún discernimiento requerido".

Algo parecido se había intentado hace un par de años con los agentes de catequesis: cada parroquia se tenía que comprometer a mandar nuevos agentes al seminario diocesano (incluso pagándole los costos) y actualizar la formación de los ya existente. Teniendo en cuenta el desbordamiento de catequistas idóneos y bien preparados que hay en las parroquias, podemos decir que fue todo un éxito ¿no?

Solo esperamos que la preocupación por aumentar el número no termine descuidando la calidad...

El obispo no dijo nada de las vocaciones religiosas femeninas, pero NonSancto igual pensó en ellas y sugiere la siguiente variante al afiche de promoción:

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Encuesta de la Semana: Oh! Dioooss!

A la hora del sexo...
¿Cuándo es conveniente orar?

▓▓▓▓▓▓	(30%) Antes (para no hacer nada incorrecto) y después (por si hice algo incorrecto)
▓▓▓▓▓	(25%) Mucho antes, para que Dios me ayude a llegar al sexo
▓▓▓▓▓▓▓▓	(20%) Durante, aprovechando que lo miro a Dios a la cara
▓▓▓▓▓▓▓▓	(15 %) Después, así me duermo más fácil
▓▓▓▓▓▓▓▓	(10 %) Antes, porque después no estaría "limpio"
▓▓▓▓▓▓▓	(00%) ¿A qué hora es la hora del sexo?

Encuesta del 05/11/08 al 15/11/08
Total de votos: 20

Nos limitaremos a dar la respuesta de Jamalt, en el foro que nos "inspiró" para hacer está encuesta:

"Voy a salirme un poco del tema para poder explicar lo que quiero aportar.

1. El matrimonio es la primera Institución divina, y un privilegio de esa institución es la orden de Dios de tener relaciones sexuales.....Sí dije ORDEN, Dios dijo.. multiplicaos y llenar la tierra... y para poder multiplicarse se nesecita primero tener relaciones sexuales.
   
   
2. Como institución divina el matrimonio es santo... por eso los pastores y sacerdotes dicen te uno en el santo estado del matrimonio... Por consecuencia lógica las relaciones sexuales deben ser santas, pues son dentro de un matrimonio que es santo.
   
   
3. Una definición de adoración según la mayoria de los estudiosos bíblicos es: Adoración es el acto de obediencia a los mandamientos de Dios... Por lo tanto cuando yo oro, estoy adorando a Dios, pues el nos ha mandado que oremos. Cuando yo canto, yo estoy adorando a Dios pues El me ha ordenado que le cante, cuando yo predico, cuando yo ayuno, cuando evangelizo, etc, estamos adorando a Dios pues estamos obedieciendo sus órdenes.
   
   
4. Bajo esta definición de adoración entonces diremos que cuando yo sostengo relaciones sexuales con mi esposa yo estoy obedeciendo a Dios (vea el punto numero uno) Así que, cuando yo estoy teniendo una relacion sexual con mi esopsa, en el acto mismo estoy adorando a Dios... no con palabras, no con aleluyas, sino con el acto mismo... Pues eso es agradable a Dios, El lo inventó, El lo dio a la pareja, así que El se complace en ver a sus hijos disfutando de ese maravilloso don.
   
   
5. Así que, no es necesario orar antes pues el sexo no es pecado dentro del matrimonio, es santo y agradable a Dios, pero si oras antes en nada afecta tu intimidad, pues tanto la oración como el sexo son parte de la adoración a Dios. Y si oras en el acto, no te afecta espiritualemte, pero posiblemente perderás lo más interesante."

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Mi vieja misa ya no es lo que era

Uno de los frutos concretos que dejó el Sínodo de los Obispos sobre la Palabra de Dios fue que se incluyeran en el misal romano tres nuevas fórmulas (elegidas entre 72 sugerencias) para terminar la misa. Al actual "Podemos ir en paz" se le agregan:

1. “Ir a anunciar el Evangelio del Señor”,
   
2. “Ir en paz glorificando al Señor con vuestra vida”
   
3. “Vayan en paz, aleluya, aleluya”.

La intención del cambio es hace que la despedida sea "menos fría" y que no parezca que hay apuro por concluir la misa. Teniendo en mente eso, NonSancto también realizó sugerencias que, obviamente, no fueron tenidas en cuenta. Nuestro aporte fue:

• ¡Eso es to, eso es to, eso es todo; amigos!
• ¡Hasta la vista, baby!
• Acabemos juntos.
  
• Todo concluye al fin, todo termina
• Todo comienzo tiene que tener un final
• El último en irse que apague la luz
• To be continued...
• Taza, taza...

¿No estaría bueno que Tío Guille termine
una misa diocesana de Corpus con un enérgico:
¡Basta para mí, basta paaara todos!?

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Congratulations!!

Queremos felicitar al Tío Guille
(sabemos que él no comete el sacrilegio de leernos,
pero estamos seguros de que alguien de su entorno se lo comentará...)
porque en el marco electoral de la 96° Asamblea Plenaria
fue renovado en su cargo de
Presidente de la comisión
Fe y Cultura
del Episcopado Argentino para el trienio 2008-2011.


En cuanto averigüemos de qué se trata esa comisión
y cuáles fueron sus logros en el trienio pasado,
haremos el post correspondiente.


La duda que nos queda es: Si al Tío no lo renovaban en su cargo
¿Quién lo llamaba a su celular la noche anterior
para decirle "muchas gracias por los servicios prestados";
Bergoglio o el Papa?

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a sus puestos de combate!

La Iglesia, además de amor, es una institución.
Y como tal puede y debe ser defendida.

Padre José Antonio Fortea
Sacerdote español, teólogo especializado en demonología, exorcista y párroco
y co-autor (a esta altura) de NonSancto.

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Cortito y al pie

Cuando nos enteramos que Benecdicto XVI "alentó" a Barack Obama, el flamante presidente de los Estados Unidos, a "construir un mundo de paz"; no pudimos evitar pensar en algo así:

O algo así:

Y sí... NonSancto también tiene su lado tonto...

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Un ateo conoce a Dios

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Todo tiene que ver con todo

En Alemania hay grupos religiosos que están un poco enojados con la diócesis del pueblo natal del Papa. No es que el obispo llegue tarde a las celebraciones, o reboleé micrófonos a los encargados de audio; ni siquiera, que deje que la pastoral diocesana y de las distintas parroquias se desgaste y casi desaparezca... No, es algo mucho más mundano: no quieren que la diócesis le pague la fiestita de cumpleaños del Tio Georg Ratzinger (hermano del Papa).

Como 85 años no vienen todos los días, Georg (con permiso de Beni, suponemos) va a hacer una modesta reunión en la Capilla Sixtina con un presupuesto estimado de U$S 100.000. Para los que están fantaseando con la joda que se podría armar con toda esa plata, no se ilusionen... la mayoría del dinero se va en el pasaje aéreo de 127 músicos entre coreutas y filarmónica. El reclamo de los grupos católicos es simple: ese dinero se podría usar para algo más útil, como por ejemplo, comprarle un dominio a NonSancto; idemnizar a alguna víctima de abuso sexual por parte de un sacerdote o darle de comer a muchos africanitos.


Y hablando de africanitos... en ese continente apareció un nuevo virus que ya causó la muerte de tres personas y el aislamiento otras. Es curioso que esto pasara justo cuando el Papa anunció su próxima gira por el continente negro y se aproxima el 40 aniversario del primer viaje papal a ese continente. Nosotros que, como todos saben, aospechan y afirman, somos mal pensados; no podemos evitar suponer que este virus sea una campaña anti-católica de ciertos grupos anónimos. Proponemos que el Vaticano aproveche esta coyuntura para lanzar una Cruzada contra el terrorismo religioso y lance una misión intensiva y con nombre pomposo en el lugar que más le convenga. No África, por supuesto.

Y hablando de campañas anticatólicas; el reconocido Richard Dawkins iniciará una campaña publicitaria en el Reino Unido cuyo mensaje rezará "Dios probablemente no existe, deje de preocuparse y disfrute de su vida". Ahora bien.. como campaña atea, el "probablemente" es contraproducente... ese indicio de duda que deja tal vez sea suficiente para que el destinatario piense: "Pero... ¿y si existe?". En todo caso, que Dios exista o no, no tiene relación directa con despreocuparse y disfrutar la vida. De hecho, si tuviéramos 35000 euros (o pesos, da igual) podríamos iniciar nuestra propia campaña: "Dios existe y te ama; dejá de preocuparte y disfrutá tu vida". Pero claro... ahí tendríamos a ciertos sectores de la Iglesia que nos acusarían de liberales por no hablar del pecado ni invitar a todos a autoflagelarse...

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cuerpo arri-ba; cuerpo aba-jo

No te metas mucho en la Iglesia Católica, esa gente se la pasa sentándose, parándose y arrodillándose; es como jugar al "Simón dice" pero sin ganador

Marge Simpson,
modelo de madre y ama de casa.

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Encuesta de la semana: amistades peligrosas

¿Pueden ser amigos un cristiano y un ateo?

▓▓▓▓▓▓▓▓	(54 %) Sí, si los dos leen NonSancto
▓▓▓▓▓4▓▓	(13 %) Sí, si no hablan de religión.
▓▓▓▓▓▓▓▓	(13%) Los cristianos no católicos sí, total están igual de equivocados que los ateos.
▓▓▓▓▓▓▓▓	(13 %) No, ¡Qué herejía!
▓▓▓▓▓▓▓▓	(07 %) No, tarde o temprano uno querrá convertir al otro y se acabará la amistad.

Encuesta del 26/10/08 al 05/11/08
Total de votos: 15

Siempre supimos que NonSancto unía a la gente...

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Licencia Sacerdotal por puntos: los puntos

Para que la idea sirva realmente es fundamental establecer con claridad y críticamente cuáles son las acciones penadas y con cuántos puntos se sanciona cada una. De la calidad y seriedad de este listado dependerá el éxtio o el fracaso del proyecto.

Por eso propones este listado básico de acciones penadas con sus respectivos puntajes para que sean considerados, evaluados y criticados. Los puntos son en base a una tarjeta de 20 puntos iniciales.

• Suspender misas semanales por cualquier excusa (entre ellas "solo están las mismas viejas de siempre"): 4 ptos.
• Abuso de menores: 16 ptos.
• Romper el celibato: 5 ptos.
• Que le rompan el celibato: 6 ptos.
• En las homilías limitarse a repetir con sus palabras el Evangelio: 3 ptos
  
• Revolear el micrófono porque no anda: 2 ptos.
  
• No dar los sacramentos de sanación (Unción, Reconciliación) a enfermos y moribundos: 15 ptos.
• Imponer sus decisiones con el argumento "lo pidió el obispo", cuando en realidad el obispo ni habló del tema: 7 ptos.
• Rechazar las ideas que no les gustan porque "la liturgia no lo permite" y ni fijarse en la liturgia cuando se trata de sus brillantes ideas: 6 ptos
  
• No bendecir la mesa porque "está de vacaciones": 2 ptos.
• No ser coherente entre la prédica y la vida diaria: 10 ptos.
• Leer NonSancto: 25 ptos.

Una cosa a tener en cuenta sería que algunos puntos pueden recuperarse. Si el sacerdote en cuestión recurre al sacramento de la Reconciliación y cumple la penitencia que le dieran, recuperaría los puntos perdidos por esa falta. Eso sí, por cada reincidencia perdería un punto más de lo estipulado en el listado, al mejor estilo Tinelli.

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De como Jesús venció a la muerte...

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Bob Esponja

Hay gente que cree que el domingo es una esponja
que limpia los pecados de la semana.

Henry Ward Beecher

Clérigo congregacionalista estadounidense, que se opuso a la esclavitud
y apoyó el sufragio femenino, la teoría de la evolución de Charles Darwin y la crítica científica de la Biblia.

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Licencia Sacerdotal por puntos: la idea

Con todo este asunto del Padre Grassi y otros casos similares nos pusimos a pensar que el problema en sí no es el pecado personal del sacerdote sino la actitud pasiva y hasta encubridora de la Iglesia frente a hechos así.

Como nosotros siempre buscamos formas de mejorar las cosas en la Iglesia (no se rían... es en serio) se nos ocurrió algo que puede ayudar.

Inspirados en algunos países europeos y el proyecto de implementar en la ciudad la licencia de conducir por puntos, queremos proponer la Licencia Sacerdotal de puntos.

El sistema sería muy simple, cuando un seminarista ingresa al seminario se le da una tarjeta con, supongamos, 50 puntos. A medida que va recorriendo las distintas instancias para llegar a sacerdote, esa tarjeta se le va renovando: a cada instancia le corresponde un nuevo puntaje, cada vez menor a medida que se acerca a la ordenación. Por cada falta cometida, se van descontando puntos de la tarjeta (de acuerdo a la gravedad de la falta), si se pierden todos los puntos no puede ser promovido a la siguiente etapa, evitando así ordenar sacerdotes con "tendencias al pecado".

Cuando ya se llega a sacerdote, funcionaría un poco distinto (ya que el sacramento del Orden imprime carácter y no puede ser quitado, al igual que el Bautismo y la Confirmación).

Cuando alguien es ordenado, recibe su tarjeta con, digamos 20 puntos. Con cada falta se le van descontando puntos igual que antes, pero al llegar a cierto límite (digamos, 5 puntos) es transferido a otra comunidad con una nueva tarjeta con menor puntaje. Si se llega nuevamente al mínimo, es transferido a un cargo administrativo con menor puntaje en la tarjeta. A la tercera vez ya es promovido a un alto cargo en los salones vaticanos... (sería ordenar un poco más las formas actuales, tampoco pretendemos cambiar cosas tan arraigadas en la Iglesia...)

En el caso de los Obispos, funcionaría igual, toda promoción en cargo implica una nueva tarjeta con nuevo puntaje y nueva lista de referencias en cuanto a los pecados/delitos y puntaje correspondiente: no es lo mismo que un sacerdote de pueblo dé mal ejemplo a que lo dé un arzobispo o un cardenal...

Por supuesto que habría que pulir un poco la idea... pero creemos que es una propuesta interesante. Además, serviría para estudiar los casos de promoción, ascensos, descensos y asignación de cargos... todo sería más transparente y, a lo mejor, se cuidarían más.

Continuará...

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Encuesta de la Semana: Seven

¿Qué pecado capital disfrutás más?

▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓	(47 %) Lujuria.
▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓	(23 %) Pereza.
▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓	(11 %) Soberbia.
▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓	(11 %) Ninguno. Los pecados me dan culpa, no placer.
▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓	(04 %) Gula.
▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓	(04 %) Ira.
▓	(00 %) Envidia.
▓	(00 %) Avaricia.

Encuesta del 14/10/08 al 25/10/08
Total de votos: 26

Entendemos a los que disfrutan la Lujuria y la Pereza (hubieran sido nuestra opción, sobre todo la Pereza); pero... ¿quién puede disfrutar de la Soberbia? O sea, creerse superior que los demás puede generar una sensación de satisfacción, pero en cuanto esa supuesta superioridad se muestra en público (que en definitiva en eso consiste la Soberbia) es más lo negativo que lo positivo. Creannos, lo sabemos por experiencia.

Y aquellos que no disfrutan sus pecados.... es que no aprendieron a pecar :P.

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única en su especie

"Sólo ha habido una Navidad.
El resto son aniversarios."

W. J. Cameron (1879-1953)

Empresario norteamericano.

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Policía! Policía!

Como católicos nos duele.

Hemos sido víctimas de un robo. Y no de un simple hurto menor: no se quedaron con nuestro vuelto ni nos quitaron los días del carnaval... No, fue mucho peor:

¡Nos robaron el Rosario!

Ese collar tan mariano, tan bonito, tan... tan nuestro. Está bien que nunca lo recemos porque nos perdemos en sus cuentas y siempre nos quejamos de lo aburrido que es. Pero eso no les da el derecho a adueñarse de algo que decora nuestros cuellos y, a veces, nuestras casas.

Aparte, ¿Qué tienen que ver ellos con nuestra Virgen María? Porque ahora no nos van a venir a decir que antes fue de ellos y que siempre la quisieron y bla, bla, bla...


La cosa es así:

Carlen Altman es una diseñadora judía que "inventó", patentó, fabrica y vende los únicos y exclusivos "Rosarios Judíos". Sí, así tal como lo leen.


En palabras de la creadora, los "rosarios judíos son, como su nombre lo indica, collares de rosario para judíos" (suerte que aclaró) y avisa que "no hay nada anticatólico en los rosarios judíos (que) no pretende de ningún modo burlarse ni menospreciar ninguna religión". Incluso, "alguno de sus amigos son cristianos", para demostrar que no tiene nada contra nosotros.
Pero es que está "tan orgullosa de ser judía" y le encanta "como lucen los rosarios" que no le parecía justo que "los cristianos tuvieran toda la diversión".

Así que, según Carlen, cualquiera "con buen gusto en joyería, sin importar su orientación religiosa" puede usar los rosarios judíos. Incluso hay

"rosarios judíos que brillan en la oscuridad para toda la muchachada de los Bar y Bat Mitzvah (y/o para quienes necesiten más luz en sus vidas y estén tratando de ahorrar en su cuenta de luz)"

A pesar de las buenas intenciones de la diseñadora, no nos parece justo que se adueñe de algo tan nuestro.

¿Acaso los cristianos nos apropiamos de algún elemento de su religión?
¿Les tomamos sus textos sagrados o sus leyes? ¿usamos alguna de las fiestas judías como nuestras? ¿nos aprovechamos, por poner un ejemplo, de uno de sus profetas para hacerlo nuestro Mesías...?

Ehhh, bueno.... este....

Igual no tenían derecho!

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No me peguen, ¡soy sticker!

Gracias a la generosidad de uno de nuestros lectores (o a un amigo de uno de nuestros lectores, no lo tenemos claro); estamos en tratativas de tener nuestros propios stickers (o calcomanías, o "calcos", como más prefieran).

Mientras realizamos el diseño y estudiamos la mejor técnica para su impresión les queremos consultar:

¿Cuál de las frases de la semana les gustaría tener en un sticker para pegar y evangelizar dónde quieras?

Para facilitar la elección, hicimos un sorteo entre todas las frases semanales y quedaron las siguientes cuatro como candidatas:

Frase Selecta Nº1




Dios no juega a los dados.
Tampoco al teto.
Frase Selecta Nº2




Quién escandalice
a uno de estos pequeños
será transferido a otra diócesis

Frase Selecta Nº3

Si Dios viviera
para ver esto...
Frase Selecta Nº4




Si tuvieran fe
como un granito de mostaza,
le dirían a la hamburguesa,
¡condiméntate!
y la hamburguesa se condimentaría.

Para elegir la que te gusta, simplemente votá en la encuesta que está al costado (no es la "Encuesta de la semana", la otra) y listo.

Al finalizar el tiempo de votación, la (o las) más votada entrará en proceso de producción y posterior distribución.

Cualquier similitud con cualquier otro blog que hace calcomanías y las reparte, es pura coincidencia (o no).

Actualización:

Ya están los sticker y (por ahora)

¡Son Gratis!

Acá te explicamos cómo conseguirlos

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intereses creados

"Siempre que un acontecimiento importante, una revolución o una calamidad redunda en beneficio de la Iglesia, pretende verse en ello el dedo de Dios."

Voltaire (1694-1778)

Escritor y filósofo francés, gran exponente de la Ilustración.

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Encuesta de la semana: Misión pascual

¿Alguna vez fuiste de misiones
en Semana Santa?

▓▓▓▓		(67 %) No, mi religión no me lo permite
▓▓▓▓		(33 %) No, porque los huevitos se derretirían durante el viaje.
▓▓▓▓		(00 %) Sí, todos los años voy a "misionar" a la costa.
▓▓▓▓		(00 %) Sí, muy lindas las cataratas.

Encuesta del 4/10/08 al 13/10/08
Total de votos: 6

Tan-tan
Tan-ta-ran-tan
Tan-ta-ran-tan
Tan-ta-ran-tan
Piru-ruuu. Piru-ruuu. Piru-ruuu. Piru.

Con esta actitud, la misión de la Iglesia (y todos sus miembros) es una verdadera misión imposible.

Según el resultado de esta encuesta, el problema de las misiones pascuales es no asumir el compromiso.

Por un lado, le echamos la culpa a Dios (porque le pidió a las religiones que nos prohiban ciertas cosas, entre ellas, aparentemente, no ir a misionar en Semana Santa porque ese sería un tiempo de autoflagelación personal -por nuestros pecados que crucificaron a Jesús- entre cada uno y Dios; no habría motivo para llevar el sentimiento de culpa por la muerte de Jesús a los otros).

Por otro, nos falta poner huevos. Con la excusa que se derriten, nos terminamos quedando los huevos para nosotros o poniendo la cantidad justa y necesaria para que nos alcance a nosotros y algunos allegados. Pero a nadie más.

Así no vamos a llegar a ningún lado... sobre todo por el hecho que cada vez menos contestan las encuestas.

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Apocalipsis según Kristina

Es feriado... no tenemos muchas ganas de trabajar, así que usaremos el mejor regalo de Dios en los últimos tiempos: copy-paste.

¿A esto se refería JP con eso de "nuevas formas"?

(...)
Esto es el “Apocalípsis”

En la Biblia la proximidad del fin del mundo es anticipado por señales rarísimas: Trompetas, ángeles y cosas de pesadilla.

8:7″ El primer ángel tocó la trompeta, y hubo granizo y fuego mezclados con sangre, que fueron lanzados sobre la tierra (…)”

(…) 9:7 “El aspecto de las langostas era semejante a caballos preparados para la guerra; en las cabezas tenían como coronas de oro; sus caras eran como caras humanas”

(….) “el poder de los caballos estaba en su boca y en sus colas; porque sus colas, semejantes a serpientes, tenían cabezas, y con ellas dañaban. ”

En el mundo real las señales de que algo raro y muy malo está pasando no son de ese estilo, pero son igual de evidentes, como las langostas con caras humanas. Por ejemplo, semanas atrás una funcionaria argentina le ha querido dar una clase de economía al mundo en una charla improvisada. Tal vez es una de las más desopilantes señales apocalípticas que podemos esperar. Podría ser que Dios al final tuviera sentido del humor e hiciera chistes para avisarnos del fin…

Nada puede ser más claro para decir que se avecina el fin del mundo, ni las malditas langostas con caras humanas, ni siquiera el mismísimo arcángel Gabriel en la CNN.
(...)

Julian Gallo

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