7 de abril de 2007

Jesus te ama, el conejo no...

En nuestra cruzada por desmitificar los falsos agregados a nuestras solemnes festividades cristianas, les presentamos este documento único que demuestra la verdadera naturaleza del infame "conejito de pascua", observen y recuerdenlo cuando vean el próximo huevo de chocolate.



Feliz Pascua de Resurrección
para todos!


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27 de marzo de 2007

anécdotas catequisticas

Después de muchos años y de mucha vida parroquial, los oidos de NonSancto han escuchado numerosas anécdotas sobre errores de interpretación, como la mayoria eran carentes de toda gracia, aquí hacemos un breve raconto de otras historias graciosas y verdaderas de la catequesis que nos contaron recientemente. La mayoría de ellas tienen como protagonistas a niños, pero algunas no. Mantendremos en el anonimato a nuestro informante, al cual llamaremos simplemente señor "M" (por muca*)

Jesús enfermo
Pidiendo que se hagan peticiones para la oración, alguien dice "Que jesús se cure" Cuando se le pregunta a esta persona por tan curiosa petición, ésta responde "Como siempre en la misa cantan 'Hossana' 'Hossana', yo pedí para que Jesús se sanara"...

La piedra de la Iglesia
Catequista: - Padre, ¿le puede explicar Ud. porque a mí no me entiende?
Sacerdote: - ¿Qué es lo que no entiende?
Catecúmeno (con cara de "tengo que explicarlo de nuevo") - Ya sé que Jesús le dice a Pedro 'Tú eres Pedro y sobre esta piedra construiré mi iglesia...'; lo que yo quiero saber, Padre, es cuál es esa piedra.

Un Dios saludable
En el cuaderno de catequesis había que escribir cualidades y virtudes de Dios, entre los numerosos "Dios es amor" y "Dios es bueno" apareció un "Dios es sano"... La explicación del autor de la frase fue la siguiente: "Siempre escucho decir al catequista y al padre 'encuentro diocesano'; 'grupo diocesano'; 'esfuerzo diocesano'..."

Jesús lo soporta todo
A la salida de un confesionario:
- ¡Este cura está loco! Me dijo que le ofreciera mis dolores y sufrimientos a Jesús... ¡Mirá si les voy a ofrecer los míos con todos los que ya tiene él!

Haciendo treeking con Jesus
- Padre, ¿A dónde va Jesús en la misa que camina tanto?
- ¿Cómo que camina tanto?
- Sí... Cuando dice "Mil pasos dejo mil pasos doy", ¿A dónde va?

* chiste interno
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16 de marzo de 2007

Por qué las mujeres no pueden ser sacerdotes

Mucho se debatió acerca de la posibilidad de que la mujer acceda al sacerdocio. Sin más, y a riesgo de que nos tilden de cerdos machistas (con justa razón) aquí va el listado de motivos por las que NonSancto se opone:

Tardarían horas en revestirse para la misa: si bien el vestuario ya está estipulado y no lo puden variar demasiado; encontrarían la forma de demorarse buscando el mejor accesorio que combine con la estola o el pequeño detalle que haga resaltar lo fantástico que quedó el bordado de la casulla.

Los secretos de confesión: ¿hace falta hacer algún comentario?

Homilías largas y sin mucho sentido pastoral: sin importar el Evangelio del día, la homilía se centrará en lo que le pasó a la protagonista de la novela en la última semana y serían del estilo "Lo que la liturgia nos dice este domingo es como lo que le pasó a la hermanastra pobre de la novela que se besó con su medio hermano que en realidad no lo es porque fue adoptado y nadie lo sabe..."

Se mudarían de pieza en el seminario: cuando la vida del seminario se torne monótona, intercambiarían piezas entre las seminaristas para animar (?) un poco la cosa... (sabemos que esto sólo lo entenderán un grupo muy limitado de personas -que tal vez ni lean este blog- pero no pudimos resistir la tentación de incluirlo)

Usarían el santo óleo como perfume: así, en el Sacramento de la Unción, después de ungir al enfermo, volvería a mojar los dedos en el óleo para ponerse una gotita del perfume detrás de cada oreja, de pura coqueta, ¿vio?

Las flores del altar: en vez de dejarlas ahí para simbolizar la alegría de la fiesta, se las llevarían ellas para salir con el ramo en mano saludando cual reina de concurso de belleza.

Decoración de la Iglesia: Cada dos por tres habría que cambiar los muebles de lugar, pintar, empapelar, alfombrar o lo que fuera... siempre inspirados por las últimas tendencias que salgan en Utilísima.

Conmemoracion de Santos: Todos los meses festejaríamos la fiesta de San Andrés, el apóstol que viene una vez al mes...


Misas concelebradas: Sería un caos... ¿Se imaginan un grupo de mujeres compartiendo "escenario" sin que ninguna deba destacarse por sobre la otra? ¿Y el tema de la ropa? La de inventos raros que harían para no estar todas iguales y ser la más "fashion" de todas... Eso sí, se abriría un nuevo mercado para los diseñadores de estolas...

Las canciones de misa: los cancioneros se llenarían de cantos de Arjona, Chayanne y Luis Miguel... por nombrar sólo algunos.


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5 de marzo de 2007

El Ultimo Asado

Una de las herramientas más eficaces de la Iglesia para evangelizar es la inculturación (tomar elementos de la cultura donde se está evangelizando y cargarlos de significado católico, así el mensaje llega y se acepta más fácilmente). En un esfuerzo de producción sin precedentes, NonSancto va a lanzar en breve una versión de la Biblia inculturizada a nuestro país. En ella, Jesús y los personajes principales serán argentinos y vivirán de acuerdo a nuestras costumbres.
Como adelanto exclusivo, les presentamos algunas de las características argentas del nuevo Jesús:
  • En lugar de "Al César lo que es del César y a Dios lo que es de Dios" (Mt. 22, 15-21) dirá "Al Carlo lo que es del Carlo y para mí lo que es de Dios; total queda todo en familia"

  • En uno de los evangelios la última cena será con mate y torta frita y en los otros tres será con asado y vino patero.

  • No se escaparía a Egipto, sino a España aprovechando que los padres de José vienen de ahí.

  • Será cartonero (al igual que José) hasta que recibe un Plan Trabajar y ahí empezaría su vida pública.

  • Se iba a bautizar en el Riachuelo, pero lo cambiamos porque nos pareció muy poco creible que alguien se sumergiera ahí y saliera vivo. Por más Hijo de Dios que sea...

  • En lugar de echar a los vendedores del templo, les haría un piquete.

  • En vez de Jesús, se llamará El Diego

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23 de febrero de 2007

Jesús Os Ama


Finalmente se hizo público: los planes de EEUU para combatir al terrorismo tiene un nuevo enemigo, nada más ni nada menos que el Vaticano.
Las sospechas comenzaron con un cartel que apareció hace poco en una iglesia bautista de Sidney que decía: "Jesús ama a Osama, Ama a tu enemigo y reza por quienes te persiguen".

Como es su costumbre, el presidente Bush encuentra sospechas en un lugar pero decide atacar en otro que nada que ver...
"Luego de ese cartel puse a mis mejores agentes de la CIA a investigar y encontraron que en muchos de sus discursos y cartas el Papa hacía referencias subliminales y cripticas diciendo 'Jesús os ama' o 'no teman, Dios os ama'"


Por si esto fuera poco, los asesores de Bush afirmaron que la estructura de la Iglesia cumple con los parámetros de las células terroristas: si bien hay un líder que sienta las bases y decide las cuestiones importantes (el Papa), hay mini-estructuras que se manejan de manera autónoma y actúan de forma simultánea y sincronizada en todos los lugares del globo (diocesis o parroquias). Y también está el hecho de que afirman actuar motivados por el "verdadero Dios" y pretenden "convertir a los que se oponen a su mensaje".

Consultados por el peligro real que representa el Vaticano, Bush y su entorno afirman que: "Si bien no lo recocen y lo niegan a toda costa, estamos convencidos que disponen de armas de destrucción masiva como granizo ardiendo y armas bacteriológicas como pestes e invasión de langostas. Las han usado antes y no dudamos que vuelvan a hacerlo".

Un funcionario, al que llamaremos Jorge Arbusto, ya que pidiò no ser identificado señaló: "Si leemos atentamente sus escritos, veremos que su encono hacia el pueblo norteamericano es evidente y que no dudarán en atacarlo". Como ejemplo citamos dos de los textos que fueron indicados:
"No les tiren piedras preciosas a los cerdos" (Mt 7, 6)
"Si no nos tiran joyas, es porque nos van a tirar con cosas peores", explicó el funcionario.

"¿Por qué miras la paja que hay en el ojo de tu hermano y no ves la viga que está en el tuyo?" (Lc 6, 41)
Según explicó a NonSancto, en este pasaje se está atacando la esencia misma de los EEUU: "Esta es la tierra de la libertad, tenemos la libertad de elegir qué mirar y qué no mirar, ¿Quiénes son ellos para quitarnos esa libertad y decirnos qué debemos mirar y qué no?".

Después de presentar estas pruebas contundentes, el presidente Bush anunciará su plan de acción tan pronto pueda retirar sus tropas de Irak. Al respecto dijo: "No es que hayamos fracasado, es que ese pueblo no sabe apreciar la ventaja de la libertad y la democracia ni siquiera cuando se la quieren imponer por la fuerza". Su comunicado finalizó con una frase que ya es célebre: "Dios apoya nuestra causa, lo sé porque me lo dijo hoy mientras desayunábamos".

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13 de febrero de 2007

Crónica de una patronal anunciada

Como Iglesia Diocesana acabamos de vivir nuestra “fiesta mayor” (asi dijo la guia de la misa): la conmemoración de Ntra. Sra. de Lourdes, nuestra patrona.
Ante un hecho de tal envergadura, NonSancto no pudo permanecer al margen y queremos destacar algunas cosas que nos llamaron la atención:

Gente trepándose a cruces o manoseando (degeneradamente) imágenes: parece que no es suficiente un momento de oración o participar de la misa… se hace indispensable usar el sentido del tacto. Ese debe ser el motivo por el cual una señora mayor (sostenida por al menos tres voluntariosos cristianos) se trepó al Cristo crucificado que está a la entrada del santuario para acariciarle la cara. Quizás también por eso la gente se tiraba sobre un señor que llevaba una imagen de unos 40 cm de la Virgen de Itatí en andas (?) para tocarle el vestido (a la virgen, no al señor).

“¡Aaayyy! Me vas a dar uno porque a mí no me dieron de eso”: es increíble la capacidad de la gente de acumular papelitos y tarjetas a pesar de que no tengan la menor idea de que se trata ni tenga ningún tipo de importancia para ellos. No importa si es una estampita o un folleto promocional de un albergue transitorio, las personas (sobre todo las mayores) reclamarán que se les entregue uno de esos papeles y se enojarán (y mucho) cuando se les expliqué que no les serán de utilidad: - ¡No sé señora! ¡No son estampitas son mis naipes de Pokemon!! - Pero sí me das una se la puedo llevar al sobrino del sodero que seguro le gustan..

Las intenciones: les aseguramos que estas peticiones son textuales, sólo cambiamos los nombres no para proteger la identidad del petitente, sino porque no nos acordamos.

“Por la pierna de Patricia” el resto de Patricia se puede caer a pedazos, pero que la pierna siga estando bien… eso sí, no sabemos si es la pierna derecha o la izquierda

“Por el pánico de Juan” … ehh... fue textual, así como lo leen lo dijeron… aun estamos debatiendo que se quiso decir

“Por que pueda comprar una casa” si sabía que se podían pedir cosas materiales, yo también pedía…

Los llamados por parlante: sabemos que en este tipo de eventos tan concurridos hay gente que se pierde y es difícil de encontrar. Sin embargo, nos llamó la atención la poca precisión en la búsqueda: en un momento se escuchó por parlante “Por favor, la Sra Catalina acercarse a la secretaría parroquial” y vimos al menos cinco señoras Catalinas que corrían en esa dirección…

La interminable e infinita... cola: "Estem, ¿señor? ¿Esta es la cola para el baño? ¿Para cobrar la jubilacion? ¿Aquí venden los muñecos articulados de Santa Bernardita?" Nono, es la fila para el ¡agua bendita!, una interminable y descomunal fila que dio toda la vuelta por detrás del santuario hasta la puerta de entrada trasera, llena de peregrinos armados de su botellita de 2L -los que no tenían simpáticos bidones- para llenar de agua bendita y llevar a casa... nos preguntamos, ¿qué hacen con tanta agua bendita después? ¿Riegan las plantas para que crezcan santas y fuertes? ¿Hacen sopas místicas? ¿Se la toman para purificar el alma? ¿La usan para hacer curaciones milagrosas? ¿Es diferente el agua bendita de Lourdes de Santos Lugares al agua bendita de la parroquia de la esquina? porque.. si fuera Lourdes, Francia.. bueno, ¡sería agua bendita importada!

por último y continuando…

La nunca bien ponderada bendición de objetos religiosos, y no tanto: aunque ya es costumbre en este tipo de eventos, nunca deja de sorprendernos: Tarima tipo escenario, gente pasando adelante (enfiladas cual vacas yendo al matadero) y un sacerdote encima tirando agua bendita sin compasión y sin tener idea de lo que estaba bendiciendo… Así fue como pudimos bendecir nuestro muñequito vudú. Eso sí, para estar seguro, lo frotamos contra la imagen de la virgen, el Cristo (tuvimos que esperar que se bajara la Sra mayor), Santa Bernardita y hasta el San Antonio que tienen escondido por ahí...


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28 de enero de 2007

Summus Pontifex

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