28 de noviembre de 2006

Feliz San BLOG

Benito Lito Ortelano del Gerundio
Santo Patrono de los Blogs

Ayer, lunes, deberíamos haber actualizado nuestra página; pero no fue un lunes cualquiera: fue el día que se conmemora a San Benito Lito Ortelano del Gerundio, santo patrono de los blogs, bloggers, y afines. Por tal motivo, fue un día sin actividad para nosotros.
Hoy, ya pasada la fecha, les presentamos su historia.

Benito era un joven campesino sin grandes conocimientos ni estudios, pero un día recibió la inspiración de anunciar al mundo las verdades espirituales que tanta falta hacían en esos duros tiempos.
Comenzó a difundir sus pensamientos y a cada uno que lo escuchaba le pedía que, luego de oírlo, le diera su opinión sobre la prédica.
Muy pronto los discursos dejaron de ser orales y pasaron a ser escritos. Benito los leía frente a todos y luego pasaba la hoja entre los oyentes para que dejaran sus nombres, como evidencia de que había sido escuchado. Muchos, además de su nombre, dejaban también un breve comentario sobre lo leído.
En una ocasión, mientras hablaba sobre bueyes perdidos, un carnicero que recientemente había perdido un buey, lo atacó y le cortó una mano, ofendido por sus palabras. Luego se arrepintió, y como gesto de perdón le regalo un ratón que él había amaestrado. Años más tarde, diría Benito “El pequeño ratón fue lo que me permitió seguir adelante con la prédica. Es como si él me guiara por dónde dirigir mi escritura”.
El estilo de prédica de Benito Lito tuvo un gran éxito y se comenzó a rodear de seguidores. Uno de ellos, su primo Feliciano Luna Ortelano de Galicia comenzó a decorar los discursos de Benito Lito con ilustraciones alusivas.

Se institutuyó el día 27 de Noviembre como su día, por ser esa fecha donde recogió más comentarios y firmas en sus textos.
No se tiene noticia de milagros dignos de ser contados.




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15 de noviembre de 2006

La verdad sobre el Codigo Da Vinci




Aportamos un dato más sobre el libro, más precisamente sobre su autor: A este señor le gustan mucho los mensajes encriptados, tanto es así que dentro de la trama de sus libros escondió mensajes secretos que solo se pueden descubrir e interpretar con una lectura atenta y perspicaz.

Una muestra: su verdadero nombre no es DAN BROWN; ya es cosa común que los artistas cambien su nombre por uno más "fashion", pero en este caso responde a la transmisión de un mensaje oculto, casi subliminal. Vamos a tratar de descubrirlo: lo más fácil es lo del apellido: BROWN=Marrón, cualquiera con inglés de cuarto grado lo sabe.

Pasemos al nombre: DAN es sinónimo de ENTREGAN, OTORGAN, REGALAN, DONAN, etc. Por lo que quedarían ENTREGAN (el) MARRÓN, que equivale a decir decir:

"Puto el que lee".

Lógicamente, este detalle, en la adaptación que hicieron en la película se pierde.


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13 de noviembre de 2006

Si Jesus fuera Jesusa....

En base a una nueva traducción luterana de la Biblia que se refiere a Dios tanto en masculino como en femenino (Ver nota). Se nos ocurrió pensar que hubiera pasado si Jesús hubiera nacido mujer...


Vida Pública

En el bautismo con Juan, Dios hubiera dicho "Esta es mi Hija muy amada, ¡Guay de quien la mire con ojos raros!"

En su encuentro con la hemorroísa, en vez de la túnica le habrían tocado otra cosa y habría gritado "¡¿Quién me tocó el culo?!"

Luego de decir "Dejen que los niños vengan a mí" les habría dicho "¡Y pórtense bien o van a ver cuando venga su Padre!".

Además de permitir que le lavaran los pies con perfume, habría pedido que le hicieran una manicure, los reflejos y un cavado.

En lugar de 12 apóstoles habría tenido 2 o 3 "amigas" y todas mucho más feas que ella.

En vez del Sermón de la Montaña habría dado... una montaña de sermones.

Cuando le acusaran de no respetar el sábado porque sus apóstoles arrancaran trigo, habría dicho "No hay problema, el lunes empezamos la dieta".

Milagros

Después de cada milagro, en lugar de decir "No se lo cuenten a nadie" habría dicho "Cuéntenle a todos, ¡¡y asegúrense que se entere la yegua de mi vecina!!"

En vez de multiplicar panes, los habría convertido en barritas de cereal bajas calorías.

La transfiguración habría tardado más tiempo porque tenía que buscar el bolso, zapatos y accesorios que combinaran.

Pasión, Muerte y Resurrección

En vez de usar vino en la Última Cena, habría usado jugo de manzana light o yogurt diet.

En la última cena, en lugar de lavar los pies, lavaría los platos.

Al pie de la cruz habrían estado todos sus discípulos presentes... para verle las tetas.

Cuando los discípulos de Emaús no lo reconocieron, habría dicho "Claro, porque estoy re-gorda".


imagen robada de vaya a saber donde...
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6 de noviembre de 2006

Oración apologética (de la droga)

¿Usted pensaba que no hay nada mejor que la oración para acercarse a Dios?
Puede ser, pero no siempre es así.

Inspirados por el gran libro "El Código Da Vinci", decidimos ver más allá de lo evidente y decidimos encontrar los mensajes ocultos encerrados en los cimientos de nuestra fe. Y encontramos algo interesante.
Resulta, que revolviendo entre los archivos secretos del Vaticano (sí, nos fuimos hasta allá, hay fotos) encontramos una conspiración de una secta secreta de jamaiquinos que logro infiltrarse en el seno mismo de la Iglesia y contaminar su doctrina con un mensaje casi satánico.
Las personas que hasta ahora intentaron denunciar este hecho, fallecieron de manera misteriosa... esperamos que amparados por el anonimato de la Red, podamos evitar que nos pase lo mismo (si la semana que viene no hay un nuevo post, ya saben a qué se debe...)

¿Qué me diría si le contamos que una de las oraciones más populares de la Iglesia es, en realidad, una apología de la droga y que, cada vez que Usted la reza está acercándose, de manera subliminal, a convertirse en adicto?
¿No nos cree? Lea..

Bendita sea tu pureza y eternamente lo sea, Es clara la referencia a la pureza, ¿La Pureza de quién? Es obvio... cuanto más pura, mejor. Mejor efecto causa y menos riesgo de sufrir una reacción contraria.

pues todo un Dios se recrea, en tan graciosa belleza.
Queda más que claro que hace referencia a los efectos alucinógenos de la droga. Al consumirla uno no sólo se imagina ver a Dios por todos lados sino que se creé un poco como él y ¿no fue este, acaso, el pecado de Adán y Eva?
Otro efecto de la droga y que está claramente expresado en este versículo es la risa. Todo nos causa gracia y cualquier cosa es motivo de risa.

A Ti celestial princesa, Virgen Sagrada María,
En esta frase vemos el endiosamiento que se hace de la droga...
De nuevo se hace referencia a su Pureza (lo virginal siempre es lo puro) y todos sabemos que en ciertos ámbitos se le dice María a la Marihuana.

te ofrezco en este día, alma vida y corazón.
Todos saben que la adicción produce esto, entrega total a la sustancia. Uno se convierte en esclavo de la droga y acá el incauto orador, se está poniendo voluntariamente (aunque de forma subconciente) bajo la influencia de la endemoniada sustancia.

Mírame con compasión, no me dejes, Madre mía.
Este último verso manifiesta el lamentable estado de depencia que genera esta oración al inducir al consumo de drogas.


Esta "oración" es tan peligrosa que con solo "rezarla" ya produce efectos alucinógenos. Prueba de esto es que la versión oficial termina en la frase anterior. Pero cada persona que la reza le agrega algunas palabras más, inspiradas por vaya a saber uno qué efecto


Imagen robada descaradamente de realmagazine.com

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30 de octubre de 2006

Piña va Piña viene, los obispos se entretienen...

Como parte de la Iglesia responsable y comprometida sería imposible no mencionar lo sucedido este fin de semana en la provincia de Misiones. Se trata de un suceso de capital importancia para la actualidad política del país que involucra a políticos, obispos, punteros, la autoridad máxima de la Iglesia y hasta al mismo Papa...

El antes:
El gobernador de Misiones, Carlos Rovira, quería reformar la constitución provincial para que lo habilitará a ser re-electo en forma indefinida por la eternidad de los tiempos. Esto indignó al entonces Obispo de Puerto Iguazú, Joaquín Piña, que al grito de "El único que puede estar de forma permanente en el poder es el Papa" se puso al frente de la oposición. A partir de ese momento comenzó un fuerte cruce entre el oficialismo y la oposición que, a medida que se acercaban las elecciones de los constituyentes, fue ganando en dureza.

Según Rovira, el Frente Unidos por la Dignidad (FUD), que lidera el obispo emérito, "Carece de propuestas serias y planteó una oposición vacía, hueca, llena de odio y resentimiento". Y ahí nomás, los acuso de plagio.

Por su parte, la oposición al gobernador denunció intentos de fraude, al hallar documentos de identidad sin foto en manos de punteros del rovirismo. Rovira respondió: "Uds multiplican panes y es milagro, yo multiplico DNIs y es fraude...". Y acusó a sus opositores de "apelar a grandes mentiras". "Jesus no resucitó..." denunció el Gobernador.

El incendio de una iglesia calentó aún más el ya de por sí caldeado clima misionero. Luego de que la policía comprobase que se trató de un incendio intencional, la oposición salió a acusar al gobierno provincial y el oficialismo le retrucó: "No me miren a mi! habrá sido el fuego del Espiritu Santo o se les habrá prendido muy fuerte el cirio pascual, yo siempre denuncie que esos cirios eran inseguros..." (Aprovechando el comentario, Chabán aportaría fotos y videos que muestran al Espíritu Santo prendiendo la bengala que originó la tragedia de Cromañón, pero se estima que la jueza no las aceptaría.)

El Durante:
Ayer hubo en Posadas 39º y 43º de sensación térmica y la gente salió a votar igual . "Dios quería que la gente se quedara en su casa, con el aire acondicionado que les regalamos. Pero el diablo metió la cola y así nos fue." Conjeturó Rovira

La espera de los resultados registró las clásicas contradicciones. La oposición, más recatada, dijo "Tenemos contabilizados a nuestro favor el voto de de 5000 hombres, sin contar el de las mujeres y los niños". Mientras que el oficialismo sólo parecía contabilizar los votos de una emblemática mesa de Necochea, que siempre parece dar ganador a quien la cuenta...

El Después:
Cuando ya se supo el resultado y el oficialismo reconció su derrota, Monseñor Piña hizo las declaraciones públicas pertinentes.Comentó que su tarea estaba cumplida, que a él no le interesa la política sino que se respete a la gente y que se bajaba de toda candidatura política futura. "Estoy a pasitos de ser papable... y no quiero tener mala imagen", terminó diciendo.
Además, haciendo un balance de todo el proceso agregó: "El presidente (Kirchner) se equivocó" La respuesta se hizo esperar un poco "Yo no me equivoqué, fueron ushtedesh losh que no me shupieron entender.. A eshosh que dishen que yo me equivoco, lesh quiero deshir que YO NO ME EQUIVOCO, que shon ellosh losh que she equivocan, como she equivocaron hashe 30 añosh durante la dictadura..." dicen que habría dicho el presidente (al cierre de esta edición, todavía sigue su discurso defendiendo su postura)

"Que no digan que la Iglesia no debe meterse en política porque los pastores tienen que acompañar al pueblo, defender sus derechos, no se trata de política, es buscar el bien común", dijo Piña mientras se probaba una banda presidencial. Desde la oposición nacional, también dejaron ver su conformidad con el resultado: "Ser obispo y ganar en el distrito de Apóstoles, ¡eso es PRO!", habría dicho Macri.

Por su parte, el oficialismo opinó sobre todo el proceso electoral; destacó que es "evidente que se trató de una campaña que se generalizó no sólo en contra del gobernador Rovira, sino también en contra del presidente Kirchner". "Yo no me metí con Benedicto, ¿por qué se meten con mi presi?", fue lo último que dijó Rovira.
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22 de octubre de 2006

Por más que hable todas las lenguas, si no tengo ombligo; nada soy

Como Uds sabrán el Evangelio debería guiar nuestras vidas y ser nuestra brújula y apoyo en los momentos difíciles y en las dudas.
En este texto mostraremos como se puede transpolar el Evangelio a cualquier situación de la vida cotidiana para mostrar cómo éste, sabiéndolo interpretar, nos ayuda en absolutamente todas nuestras necesidades.
Por una cuestión de falta de tiempo, falta de esmero y falta de ganas, y confiando en que son por todos conocidas, daremos solo las citas cortas, sin su contexto (ni su referencia bíblica):

"No mires la pelusa en el ombligo ajeno, sino la mugre en el tuyo"
(La idea es la misma, pero mucho más efectiva, es más fácil que uno tenga pelusa o mugre en el ombligo que paja o vigas en el ojo... además, esta cita siempre suena fea entre adolescentes)

"Amen a sus ombligos y el de los otros como yo los he amado"
(Si amo a una persona, o a mí mismo, tengo que amarla toda tal cuel es, no por partes ni dejar de lado algún aspecto de su personalidad porque no me gusta o no es funcional)

"Si tu ombligo es ocasión de pecado, quítatelo"
(Hasta lo más inofensivo de nosotros puede ser ocasión de pecado, así que no nos confiemos)

"Luego dirá a los de la izquierda: Aléjense de mí, malditos; vayan al fuego eterno que fue preparado para el demonio y sus ángeles, porque tuve hambre, y ustedes no me dieron de comer; tuve sed, y no me dieron de beber; estaba de paso, y no me alojaron; desnudo, y no me vistieron; enfermo y preso, y no me visitaron, tuve una pelusa en el ombligo, y no me la quitaron".
(En el juicio Dios se fijará en las pequeñas obras que hagamos por amor a nuestro prójimo. Tal vez podamos decir que no conocemos a ningún preso para visitar, pero seguro conocemos a alguien con el ombligo empelusado)

"El que esté libre de ombligo, que tire la primera piedra"
(El pecado es tan natural en el hombre o, mejor dicho, el hombre está tan inclinado al pecado, que es virtualmente imposible que no lo tenga, lo que pasa es que a veces pasa tan desapercibido como nuestro ombligo)

"Pero ¡Ay de aquel que me va a traicionar! Más le valdría no tener ombligo"
(Esto es prácticamente lo mismo: Si nació, tiene ombligo; si no tiene ombligo ¿será un clon o algo así?)


"no hay amor mas grande que dar el ombligo por los amigos"

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12 de octubre de 2006

A falta de mejor título ... Bienvenido!

Saludos hermanos, les damos la bienvenida a nuestro nuevo Santuario Virtual, esperamos que se sientan cómodos y que se sienten pronto. En este espacio podrán leer nuestras reflexiones sobre la vida desde una visión cristiana, católica, apostólica, romana, argentina, bonaerense, sanmartiniana y tresdefebreriana. También verán numerosos robos (perdón, homenajes) a otros sitios webs que no disimularemos y hasta incluso citaremos la fuente; cuando se nos venga en gana.

Evitaremos sistemáticamente firmar con nuestros nombres reales para evitar a las fans, los autógrafos, las calumnias, las amenazas de muerte, y la fama sin limites. Sacrificaremos así nuestro camino al estrellato por resguardar nuestra integridad física y no herir nuestra humildad.

Y dejando por inaugurado este espacio, y comenzamos con este decalogo de nuestra factoria:


10 Pistas para sospechar que su religión es una secta

1. El celebrante tiene nombre brasileño y aparece en Canal 9 por la medianoche.

2. Usted tiene que hipotecar su casa para dar el diezmo.

3. Al entrar al templo le dan pochoclo y una coca grande que sobró de los antiguos dueños del edificio.

4. Le piden que salga a misionar por el barrio los domingos por la mañana (siempre antes de las nueve) llevando folletos que anuncian un paraíso lleno de tigres y sombreros de paja.

5. La lista de prohibiciones es más larga que la boleta para votar senadores nacionales e incluyen items estilo "las mujeres no deben usar pantalones".

6. En los testimonios los fieles siempre dicen que estaban en "otra iglesia" y no habían encontrado a Dios.

7. Al formar parte de la iglesia todos sus problemas (económicos, maritales, sociales, psicológicos, etc) quedan solucionados. Satisfacción garantizada o le devuelven sus oraciones (nunca su dinero).

8. El culto consiste en un señor hablando por interminables horas y la asamblea que acota (de manera espontánea) varios "Amén", "Aleluya", "Sí, hermano" y otras exclamasiones similares. (NOTA: también puede tratarse de una misa carismática, en caso de duda, consulte el punto 1 sobre la nacionalidad e idioma del celebrante)

9. El templo está lleno, la gente va bien vestida y participa toda la familia... y no es Navidad ni Pascua.

10. Por último: Si lo reciben bien en la puerta y lo despiden con una sonrisa, entonces definitivamente ¡¡usted está una secta!!



Para finalizar, les dejamos este video publicado por vaya a saber quien en Youtube y extraido de vaya a saber que programa de TV español.



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