Sobrevivieno

El pasado miércoles hemos presenciado una circunstancia que nos hubiera encantado registrar con fotos y videos. Lamentablemente no pudimos. La cosa sucedió más o menos así:

Dos oficiales de Defensa Civil tocan timbre en un establecimiento educativo parroquial y al entrar piden hablar con una autoridad competente. En sus manos llevan, con mucho cuidado, casi con cariño, una silueta pequeña, que parecía muy frágil.

Sale la autoridad competente con cara preocupada y uno de los agentes (¿se les dirá así?) empieza a explicar:

- Disculpe, pero hubo un accidente en Perdriel y Ruta 8 y nos dijeron que una de las víctimas (levanta un poco la pequeña silueta que llevaba en brazos) es de acá y queríamos...

A este punto, los ojos de la autoridad competente se habían orientado a la silueta situada en los brazos del agente y lo interrumpe con un grito digno de Esperando la Carroza (min 8:40)

- ¡LO RECONOZCO! ¡ES EL ROSARIO DE NUESTRA VIRGEN!. (no se desmayó, pero casi).

Habían atropellado a la Virgen. O mejor dicho, habían chocado la capillita donde estaba la imagen de la virgen que quedó intacta de puro milagro a pesar de que la capilla quedó completamente destruida (pertenecer tiene sus privilegios, parece).

Y bueno, contado así no es gran cosa. Pero toda la situación fue bastante cómica y bizarra para los que la presenciamos.

A raíz de lo sucedido nos pusimos a investigar y parece que no es la primera vez que la Virgen tiene un accidente de tránsito.

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Venganza

Sutil. Breve. Pero venganza al fin.

El otro día estábamos tranquilos en casa y nos tocan el timbre. ¿Quiénes eran? Los testigos de Jehová.

Aunque parezca mentira, cuando nos pasa eso solemos ser muy amables, escuchamos lo que nos dicen, intercambiamos un par de ideas, recibimos sus papelitos con tigres y ositos pandas (si son gratis, obvio).

En esta oportunidad hicimos lo de siempre, saludamos y escuchamos:

• Ya sabíamos que Dios nos habla en la Biblia.
• Nos enteramos que el mundo está mal por no leer la Biblia.
• Aprendimos que el futuro sólo será bueno si los jóvenes (como nosotros) nos volcamos hacia la Biblia. Y el discurso armado de siempre.

Cuando se estaban por retirar les preguntamos:

- ¿Dónde queda su templo?

¡CHAN! La cara de las dos señoras no se puede explicar. Parece que no están acostumbradas a una pregunta así. Superada la sorpresa inicial, nos responden. Ahí repreguntamos:

- ¿Y tienen grupo de jóvenes que participan?

¡Doble CHAN! Ya la cara se les iba transformando en una expresión mezcla de alegría/satisfacción/¡Lo logramos!, al tiempo que nos decían que sí había.

Les pedimos que nos esperen un minuto que íbamos a buscar algo. Y cuando salimos ya nos esperaban todas ansiosas con su papelito en la mano donde figuraba la dirección del templo para invitarnos a ir.

Pero no contaban con que nosotros éramos nosotros.

Así que, mientras ellas nos ofrecían su papelito nosotros le llevábamos un afiche tamaño A3 a todo color y en hoja laminada y varias hojas invitándolas a sumarse a la campaña que organiza la gente de Xtianos.

Conclusión: por primera vez pagamos con la misma moneda y se sintió EXCELENTE (sobre todo por la variación en las caras).

Y los que digan que el tamaño no importa: piensen qué sentirían Uds si van contentos con su papelito de 12x8 y les enrostran un afiche A3 mucho más bonito.

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Los polvos de Jesús

El otro día, estábamos chateando con nuestro ahijado y, como él conoce nuestro alto grado de conocimiento religioso, nos pidió que lo ayudáramos con un trabajo de catequesis. El tema era en un principio "El Reino de Dios"; después, revisando mejor se dio cuenta que en realidad era "La tierra de Jesús", que es lo mismo pero antes de la promoción de Jesús y que cobrara status el barrio.

Aclarado el tema en cuestión, empezamos a pasarle via MSN el trabajo. Sacando sus constantes interrupciones y sus permanentes "¿estás seguro?", la cosa quedó más o menos así:

"La tierra de Jesús era mucha porque en esa época no se bañaban tan seguido; entonces la tierra y el polvo se acumulaba en grandes cantidades. Más todavía porque Jesús era carpintero y encima tenía esa tendencia a deambular por el desierto por varios días. Así que imagínense cuánta tierra tenía Jesús.

Hasta que un día se cruzó con su primo Juan, que, sabiendo lo groso que era Jesús, lo metió de prepo en el río para sacarle algo de esa tierra. Al parecer, eso lo afectó a Jesús que ya no juntaba tanta tierra porque empezó a hablar de 'sacudirse el polvo de las sandalias' y lavar los pies de los que iban con él. También parece que se alejo de los polvos, pero como se hizo amigo de María Magdalena parece que no es tan seguro eso.

Para resumir: Al principio Jesús tenía mucha tierra encima, después se la sacó y cada vez que se pegaba tierra, se la sacaba rápido. Y ahí empezó con eso de 'Felices los pobres...' y demás."

Nuestro ahijado en cuestión terminó diciendo: "¡Qué genial! Creo que ya que catequesis es extracurricular y me cambio a un cole del estado el año que viene voy a entregar eso."

Después les contamos qué nota nos sacamos.

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Cadena de rumores

En el post de la "Hermana Caridad", un anónimo nos dejó el siguiente comentario:

Me gustaria dejar a salvo el buen nombre, honor y puntualidad del Padre Obispo de esa bendita diocesis. Nunca jamas el excelentisimo Monseñor Guillermo Rodriguez Melgarejo falto a la puntualidad.

Pido se rectifique ese dicho.

Lo que nos dejó pensando, ¿En qué momento dijimos que el Tío Guille era impuntual?

Si bien el video en cuestión fue presentado usando la frase "inpuntual como misa de obispo", creemos que hay que ser muy despistado para entender esa frase como una crítica a nuestro nunca bien ponderado pastor diocesano; por eso hicimos una intensa búsqueda en todo el blog a ver dónde podríamos haber dicho algo semejante y sólo hay un texto que une a Monseñor con el tema del tiempo. El siguiente extracto pertenece al post sobre Corpus:

Agradecemos sí a Monseñor por haber sido breve en su homilía, porque si duraba 10 minutos más, la procesión no iba a ser posible porque el frío nos iba a dejar congelados en nuestros lugares.

Y nos preguntamos si alguien entiende ese párrafo como una referencia a la impuntualidad de Guillote (para lo que hay que tener muuuucha imaginación) ¿qué otra cosa se pude desinterpretar? Y ahí nos empezamos a hacer la película y nos imaginamos la siguiente sucesión de hechos:

• El amigo de Anónimo, después de una reunión con su grupo pastoral comenta "NonSancto es una página anti-católica que insultó al Obispo"


• Cada uno de los asistentes a la reunión repite la información en sus propios ambientes pero exagerándola más cada vez. Así, no solo le dijimos impuntual al obispo, sino que lo amenazamos de muerte, apostatamos, adoramos a Satán, anunciamos la venida del anticristo y encima de todo, votamos a Menem.


• El comentario (alguna versión de ellos) llega al obispado, donde se imprimen algunos post y se inicia una suerte de investigación entre los sacerdotes.


• Se entera el obispo y no hace nada. Pero su entorno cercano toma medidas y excomulga a NonSancto y a cualquiera que lea, firme o conteste las encuestas lo condena al infierno, que para eso lo reinauguró Benito.


• Hordas de personas salen a las calles en defensa de NonSancto. Se producen disturbios.


• Chiche Gleblung hace un informe sobre los floggers y la cultura violenta que fomentan.


• El episcopado argentino llama al chat y pide un posteo de grandeza.


• El gobierno le echa la culpa al campo al tiempo que D'elia nos tilda de Magdalena oligarquía. El campo responde con cortes de ruta y desabastecimiento en todo el país.


• Xtianos postea un comunicado oficial diciendo que ellos no tienen nada que ver con nosotros y dan fecha y hora de cuándo quitaron el link que nos vinculaba. Terminan el post con un lacónico "Se los dije"


• Curiosamente, NonSancto supera todo record en visitas y firmas. Algunos insultando y llamándonos a la conversión. Otros insultando a los que nos insultan y defendiendo nuestra valentía (?) por decir lo que decimos. Ninguno parece leer y comentar sobre lo escrito.


• El escándalo se extiende a todo el país. Las iglesias hermanas hacen comunicados. El episcopado argentino vuelve a repetir su llamado de chat y hasta se ofrece a organizar una video conferencia para aclarar las cosas. Algunos sectores de la Iglesia amenazan con separarse en un nuevo cisma.


• El Padre Fortea nos dedica una serie de 10 post consecutivos, generando más discusión que con el tema de la COPE. Nosotros aceptamos gustosos su invitación a cenar.


• Mr. Arbusto considera que la situación reinante es una amenaza a la democracia y somos declarados terroristas virtuales. Manda tropas al país, pero no a la diócesis de San Martín, sino a la mesopotamia y la patagonia.


• Aprovechando la confusión, Chile reincide en sus pretensiones territoriales y declara que NonSancto siempre fue chileno. Se declara la guerra...

Y todo esto por no saber leer lo que realmente se dice. Agradecer que haya sido breve no es tildarlo de impuntual. Y ser impuntual tampoco es tan grave.

Después de todo, el mismo Jesús nos dice que algo va a pasar en una determinada hora y esa hora pasa y nosotros seguimos esperando. Ya pasaron varias generaciones, y los elegidos sin reunir.

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El miércoles publicaremos al ganador del Posteando por un sueño. Por favor, revisen el post porque se agregó un participante más. Todavía se reciben votos.

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anécdotas catequisticas

Después de muchos años y de mucha vida parroquial, los oidos de NonSancto han escuchado numerosas anécdotas sobre errores de interpretación, como la mayoria eran carentes de toda gracia, aquí hacemos un breve raconto de otras historias graciosas y verdaderas de la catequesis que nos contaron recientemente. La mayoría de ellas tienen como protagonistas a niños, pero algunas no. Mantendremos en el anonimato a nuestro informante, al cual llamaremos simplemente señor "M" (por muca*)

Jesús enfermo
Pidiendo que se hagan peticiones para la oración, alguien dice "Que jesús se cure" Cuando se le pregunta a esta persona por tan curiosa petición, ésta responde "Como siempre en la misa cantan 'Hossana' 'Hossana', yo pedí para que Jesús se sanara"...

La piedra de la Iglesia
Catequista: - Padre, ¿le puede explicar Ud. porque a mí no me entiende?
Sacerdote: - ¿Qué es lo que no entiende?
Catecúmeno (con cara de "tengo que explicarlo de nuevo") - Ya sé que Jesús le dice a Pedro 'Tú eres Pedro y sobre esta piedra construiré mi iglesia...'; lo que yo quiero saber, Padre, es cuál es esa piedra.

Un Dios saludable
En el cuaderno de catequesis había que escribir cualidades y virtudes de Dios, entre los numerosos "Dios es amor" y "Dios es bueno" apareció un "Dios es sano"... La explicación del autor de la frase fue la siguiente: "Siempre escucho decir al catequista y al padre 'encuentro diocesano'; 'grupo diocesano'; 'esfuerzo diocesano'..."

Jesús lo soporta todo
A la salida de un confesionario:
- ¡Este cura está loco! Me dijo que le ofreciera mis dolores y sufrimientos a Jesús... ¡Mirá si les voy a ofrecer los míos con todos los que ya tiene él!

Haciendo treeking con Jesus
- Padre, ¿A dónde va Jesús en la misa que camina tanto?
- ¿Cómo que camina tanto?
- Sí... Cuando dice "Mil pasos dejo mil pasos doy", ¿A dónde va?

* chiste interno

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