30 de julio de 2009

Encuesta de la Semana: Crack! (x 2)

¿Cómo se fracturó la muñeca el Papa?

▓▓▓▓▓▓▓▓
(57%) Fue esposado a la cama por una monja mientras gritaba "Pegame y llamame Juampi"
▓▓▓(22%) En realidad no se fracturó, es toda una movida para disimular que se hizo un lifting y una lipo.
(07%) Lo tiraron.
(07%) Se cayó.
(05%) Por uso excesivo del tiki-taka


Encuesta del 18/07/09 al 29/07/09
Total de votos: 14

Digan lo que digan, el Papa se cayó por culpa de Telecom que nos tuvo más de una semana sin internet.


¿Qué dijo el Papa cuando se fracturó la muñeca?

▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓
(72%) Puteó en todas las lenguas que le inspiró el Espíritu Santo
▓▓(18%) ¡¡¡OOOUUUUUCCCHHHH!!!
(10%) ¡¿Quién fue el nabo que tiro la cáscara de banana al piso?!

(00%) "Todo lo puedo en Aquel que me conforta"

(00%) Nada (sufrió en silencio como buen mártir)


Encuesta del 18/07/09 al 29/07/09
Total de votos: 11

Acorde a lo anterior, el Papa habría dicho:

"Telecom y la Rep. Madre"
(omitimos la escritura por extenso de la palabra porque aprendimos que suena feo)

(pero seguro lo hizo en todos los idiomas que le haya inspirado el Espíritu Santo)

Actualización:
Parece que nuestra encuesta puso nerviosa a la gente del Vaticano que salió a "aclarar" porqué el Beni se quebró la muñeca... Insisten en darnos más importancia de la que tenemos.
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29 de julio de 2009

Tentar es divino

Siempre pienso en las prohibiciones que había en el Jardín del Edén. Yahvé prohibió comer la manzana y entonces la serpiente se aprovechó. Si Dios hubiera prohibido comer la serpiente, esa misma noche Adán se la hubiera cenado y la especie humana se habría salvado de la tentación permanente del demonio.

Fernando Savater,
filósofo, activista y escritor español.
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27 de julio de 2009

Los polvos de Jesús

El otro día, estábamos chateando con nuestro ahijado y, como él conoce nuestro alto grado de conocimiento religioso, nos pidió que lo ayudáramos con un trabajo de catequesis. El tema era en un principio "El Reino de Dios"; después, revisando mejor se dio cuenta que en realidad era "La tierra de Jesús", que es lo mismo pero antes de la promoción de Jesús y que cobrara status el barrio.

Aclarado el tema en cuestión, empezamos a pasarle via MSN el trabajo. Sacando sus constantes interrupciones y sus permanentes "¿estás seguro?", la cosa quedó más o menos así:

"La tierra de Jesús era mucha porque en esa época no se bañaban tan seguido; entonces la tierra y el polvo se acumulaba en grandes cantidades. Más todavía porque Jesús era carpintero y encima tenía esa tendencia a deambular por el desierto por varios días. Así que imagínense cuánta tierra tenía Jesús.
Hasta que un día se cruzó con su primo Juan, que, sabiendo lo groso que era Jesús, lo metió de prepo en el río para sacarle algo de esa tierra. Al parecer, eso lo afectó a Jesús que ya no juntaba tanta tierra porque empezó a hablar de 'sacudirse el polvo de las sandalias' y lavar los pies de los que iban con él. También parece que se alejo de los polvos, pero como se hizo amigo de María Magdalena parece que no es tan seguro eso.
Para resumir: Al principio Jesús tenía mucha tierra encima, después se la sacó y cada vez que se pegaba tierra, se la sacaba rápido. Y ahí empezó con eso de 'Felices los pobres...' y demás."
Nuestro ahijado en cuestión terminó diciendo: "¡Qué genial! Creo que ya que catequesis es extracurricular y me cambio a un cole del estado el año que viene voy a entregar eso."

Después les contamos qué nota nos sacamos.

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26 de julio de 2009

Construcción del aprendizaje



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24 de julio de 2009

Alternativas gripales

Con todos los cambios en las celebraciones que trajo la paranoia pandemia de la gripe, nos animamos a proponer algunas alternativas para que no se vea del todo afectada el normal funcionamiento de la liturgia:

Para la comunión tenemos tres propuestas:
  1. Poner a todos en línea, mirando arriba y con la boca abierta para que el sacerdote tire las hostias y las envoque estilo sapo.
  2. Que cada uno agarre su propia hostia que estarán envasadas al vacío en paquete individual.
  3. Utilizar un surtidor mecánico parecido al que usa(ba)n los colectiveros para las monedas.* Al lado del mismo tiene que haber un monaguillo que después de cada comunión le pase el algodoncito con alcohol al botón, como se hace cuando se besa al niño en navidad o la cruz en Semana Santa.
Para el saludo de la paz proponemos que se haga por SMS o vía Bluetooth según la tecnología que se posea. Descartamos los besos voladores por no poder garantizar el destino del mismo: imagínense que nuestro beso de la paz le llegue a la vieja del primer banco que nos manda la inquisición cada vez que publicamos un post.

También proponemos:
  • evitar la cercanía en la confesión, el confesor y el confesado deberían estar separados al menos un metro y usar megáfonos para poder comunicarse. En aquellas parroquias de pocos recursos se puede hacer a los gritos, pero solo en las confesiones cortas, para no andar forzando la garganta.

  • Acercar, junto al pan y el vino, una botellita de alcohol en gel en el ofertorio.

  • Suspender los casamientos hasta nuevo aviso (no ayudará en nada a combatir la gripe, pero a largo plazo será un gran beneficio para los novios)

Todo esto sea para no llegar a eliminar lo más importante de la celebración, como hicieron en Australia; porque sino, ¿para qué ir a misa?



* Esto no es idea nuestra, juramos que algo similar se propuso allá por el '60 para que sea incluido en el CVII, como forma "moderna" de dar la comunión.
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22 de julio de 2009

El último será primero

Para un creyente, Dios está al principio de su discurso; para un físico, al final.
Max Planck
físico alemán fundador de la física cuántica,
ganador del Premio Nobel de Física en 1918
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20 de julio de 2009

Gracias!!

Este día recibimos el saludo de un gran amigo nuestro. Agradecemos el gesto, pero la próxima pueden mandarnos un regalito también, ¿no?



Crear otra confesionCrear otra confesionCrear otra confesion


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19 de julio de 2009

15


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18 de julio de 2009

Le hizo crack el hueso final


y la comunidad gay lo empieza a ver con más cariño




(En el mismo newsletter que llegó está información, figuraba este otro titular:
pero para decepción nuestra no se trataba de un relato en primera persona de la intervención quirúrgica)
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17 de julio de 2009

Buscando a Dios

En nuestra permanente búsqueda de lo espiritual y la cercanía de Dios, hemos decidido usar lo más nuevo en tecnología: internet.

Bajo la premisa "lo que no está en internet, no existe" nos dedicamos a buscar en la web datos que nos permitan ser más religiosos de lo que hasta ahora somos.

Para hacerlo, elegimos no usar el típico Google porque posiblemente sea tendencioso: considerando que tiene su propia iglesia*, supusimos que "sin querer" sus siempre presentes robotitos orientarán nuestra búsqueda hacia ella. Por eso decidimos usar el nuevo y flamante Wolfram-Alpha. Así descubrimos que:

  • Nos dice la exacta ubicación de Dios (aunque suponemos que no es la única posible) ->

  • La Iglesia está más cerca de Dios que de Satán (algo que algunos considerarán como un dato obvio, pero viendo los tiempos que corren, nunca está demás chequearlo). ->

  • El Vaticano está más cerca de Dios que la Iglesia (Esta no se la esperaban, ¿no?) ->

  • Paradojicamente, y contrario a lo que todos piensan, el Satán está más arriba que Dios. ->

  • Si bien la Iglesia está relativamente lejos de Satán, la cantidad de personas pertenecientes a cada uno es muy parecida y están casi, casi al mismo nivel. ->

  • Aunque no lo crean, Dios está más cerca del Pecado que la Iglesia->

  • Si bien todo eso es muy lindo y útil, a la hora de la verdad, no se juega: al preguntarle si Dios existe, nos dice que ni siquiera él, con todo su poderío y potencial de cálculo puede respondernos eso. Resultó agnóstico el pibe. ->
Y ya que estamos con buscadores... encontramos este:


Y no resistimos la tentación de escribir NonSancto y buscarnos. Saquen ustedes sus propias conclusiones.



* Ya hablaremos del tema en algún momento.
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16 de julio de 2009

Capacidad Limitada

“No hay lugar para los pedófilos
en el ministerio sacerdotal”

dijo el cardenal Claudio Hummes


"... ya están todos los cupos ocupados"
agregó NonSancto.



El artículo también dice que "el tema de la pedofilia afecta al 4% del clero", si tienen una cifra que representa una medición es porque están identificados los que tienen esta conducta, ¿no? ¿O le habrán pedido algún número que le sobre al INDEC?
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15 de julio de 2009

Definición

(la Biblia)...es un libro cojonudo donde pasan cosas fantásticas.
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14 de julio de 2009

Encuesta de la semana: Un Dios por un beso

¿Qué golosina es Dios?

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(55%) Kinder sorpresa: son tres en uno y nadie sabe lo que trae pero todos lo queremos.
▓▓▓(15%) Chicle globo: nos mantiene la boca ocupada y es molesto para el que nos mira.
▓▓(10%) Ferrero Rocher: se vuelve un vicio y siempre querés más.
(10%) Cualquiera: en el momento lo disfrutas pero a la larga te produce caries.
(05%) Caramelo 1/2 hora: nadie entiende porque sigue en mercado y una vez probado es muy dificil de olvidar.
(05%) Cualquiera: es un momento de placer cada vez que se lo consume.


Encuesta del 02/07/09 al 13/07/09
Total de votos: 20

Para nosotros era un caramelo 1/2 hora... pero bueno. En todo sistema democrático hay que saber escuchar la opinión y el mensaje de la mayoría. Por eso, considerando que hemos perdido (apenas) seguiremos firmes en nuestra postura de Dios como una esfera de liquirizia y redoblaremos nuestros esfuerzos para que todos nuestros lectores, obviamente equivocados, adopten nuestras ideas y no se altere la gobernabilidad de este blog.


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13 de julio de 2009

Los sacerdotes y su annus

Aunque no lo sepan y, nos guste o no, estamos atravesando por el Annus Sacerdotalis. Tranquilos, no es tan grave como parece.

Resulta que Benedicto, estaba con su asesor tomándose unos whiscachos en el balcón del Vaticano (cual Denny y Alan en Boston Legal) comentando sobre lo último que habían hecho.
BXVI - ¡Qué bien nos salió lo del año Paulino! Se vendieron más libros, se hicieron películas, agotamos las estampitas...

Asesor - Se profundizó la espiritualidad y se difundió el carisma del santo

BXVI
- Sí, sí. Eso también. Y terminarlo con el descubrimiento de su tumba ¡fue un golazo! Lástima que ya se acabó...

Asesor
- Bueno, podemos empezar otro, total tenemos muchos otros santos: San Pedro, San Juan, San...

BXVI
- ¡No! No podemos ser tan ladris, aparte, ahora los fieles vienen más pensantes...

Asesor
- Sí, algunos sí...

BXVI
- ¡Ya está! Hacemos un año para los curas. Como en cada parroquia hay uno, negocio seguro. Dale, anotá antes de que se me vaya la idea: "Queridos hermanos en el Sacerdocio..."
y ahí nomás dictó una carta para todos los sacerdotes donde anunciaba la llegada de un Año Sacerdotal, que comenzó el pasado viernes 19 de junio y durará hasta la misma fecha del próximo año.

Así que ya saben, si tienen un cura amigo (no nos miren raro, es posible) o se cruzan con algún sacerdote por la calle, felicítenlo por su annus, que seguro va a estar orgulloso de él.

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12 de julio de 2009

Evolución de las especies



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10 de julio de 2009

En el nombre del Pader, del Barbijo y del Gel Santo

Habíamos prometido un informe de cómo la gripe H1N1 afectó el desarrollo normal y cotidiano de la fe católica en nuestro país.

Básicamente los cambios de conducta que obliga la pandemia afecta dos aspectos: Misa y Vida de oración.

Misa:
Suspensión del precepto: algunas diócesis han levantado el precepto dominical de asistir al culto hasta que pase la emergencia. Recomiendan también memorizar bien qué fechas abarca la dispensa, así cuando uno esté enfrentando el juicio final y le imputen "X" faltadas a Misa, se pueda deducir la cantidad correspondiente al período que estábamos justificados a no ir.

Limitación: Otras diócesis decidieron limitar la cantidad de Eucaristías a una sola por día. Como si fuera común que los curas celebreran más de una vez...

Cambio de lugar: También recomiendan que se opte por celebraciones al aire libre. Porque es sabido que una hora en plena calle con 3º de sensación térmica es la mejor forma de no engriparse.

Sin paz: se omitiría el Saludo de la Paz y se recomienda comulgar con la mano y no en la boca. Lo que es tema para otro post.

Lo que no entendemos es por qué también los curas sanadores suspendieron sus actividades... pero bueno, los caminos del Señor son misteriosos, dicen.


Vida de oración:
Como siempre, ante cualquier crisis la Iglesia recomienda rezar: para que la enfermedad pase rápido, para que se curen pronto los afectados, para que reciban consuelo los familiares de los casos fatales, para que les afecte a los pecadores que realmente se merecen un castigo de Dios.... y esas cosas.

Incluso proponen una oración a la virgen que dice en una parte:

suplicamos tu protección y auxilio

para superar pronto esta epidemia

Lo que es una buena estrategia de la Iglesia, porque si la oración no resulta pueden argumentar que se pedía por el fin de la "epidemia" en lugar de la "pandemia", entonces no será que la Virgen no hizo nada, sino que nosotros le pedimos mal.



Todo eso está muy bien, pero nos parece poco. Nosotros, por las dudas, recomendamos ir matando algún cordero y empezar a marcar las puertas de nuestras casas... es algo poco ortodoxo, pero está comprobado que funciona.
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8 de julio de 2009

Dos cosas distintas

Es imposible gobernar correctamente el mundo sin la Palabra de Dios y la Biblia.
George Washington,
primer presidente de los EEUU y
cara visible del imperialismo yanki.
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7 de julio de 2009

Nobleza obliga

Cuando esto de la gripe H1N1 empezaba allá por México (cuando tenía el poco científico nombre de "gripe porcina" ¿se acuerdan?) hicimos referencia al tema.

Ahora que la gripe es nuestra, corresponde que hagamos lo mismo.

Así que, acá tienen:

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6 de julio de 2009

Piedra libre para Saulo!!!!

Según Clarín (y otros medios)

Serían de San Pablo los restos
hallados en una iglesia de Roma
El Papa explicó que el sepulcro, que no había sido abierto hasta ahora, fue objeto "recientemente de un atento análisis científico". Dijo que "se ha practicado una minúscula perforación para introducir una sonda especial", con la que se quitaron del sepulcro "minúsculos fragmentos de huesos, cuyo examen del carbón 14 demostró que pertenecieron a una persona que vivió entre los siglos I y II" de nuestra era. "Esto parece confirmar la tradición unánime e incuestionable de que se trata de los restos mortales del apóstol Pablo. Todo esto llena nuestro ánimo de una profunda emoción", afirmó el pontífice.
Pero su declaración no termina ahí. También habría dicho (y esto es exclusivo de nosotros porque no apareció en ningún otro medio) que:
Todo esto llena nuestro ánimo de una profunda emoción... porque es una prueba científica de que las tradiciones unánimes de la Iglesia terminan siendo verdades comprobadas. Por lo tanto: Dios existe, la virgen sigue siendo virgen hoy en día, yo soy infalible y los dinosaurios se extinguieron por no entrar en el Arca de Noé. El carbono 14 lo demuestra.
Los que no están muy contentos con esta noticia son, entre otros que piensan lo mismo, los que trabajan en ACI prensa para quienes "el C14 no es infalible" para dataciones, sobre todo si se aplican al Sudario de Turín y esas cosas que pueden no convenir a la Iglesia.

En definitiva, como dice el viejo refrán: "Lo importante es la fe, el C14 va y viene".
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5 de julio de 2009

AT True Story



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3 de julio de 2009

Demagogia

Benedicto XVI impone el palio a 34 arzobispos


y después criticamos a Kirchner por 4 míseros plasmas...
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1 de julio de 2009

Semana de la dulzura

Espero a dios como golosina.

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