31 de mayo de 2009

6ª Campaña de Sostenimiento de la Iglesia

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29 de mayo de 2009

Sexo católico, apostólico y romano

Hablemos de SEXO.

Dijo un cura polaco y empezó a escribir libros y dar charlas sobre el tema. Entendiendo que el sexo también "es una buena forma de acercarse a Dios"; el capuchino Ksawery Knotz se dedica hace un tiempo, y con bastante éxito, a asesorar parejas (casadas, obvio) para escapar de la rutina y dar un poco más de ritmo y picante a sus relaciones sexuales.

Entre las cosas que enseña figuran:

"El matrimonio puede demostrar su amor de todas las formas posibles.
Esto puede incluir estimulación manual u oral"


(¡Pepé-pepepé!¡Pepé-pepepé!¡Pepé-pepepé-pepé!)


"Todo acto, caricia o posición sexual que tiene como objetivo la excitación del cónyuge está permitido, y agrada a Dios. Durante el acto sexual, el matrimonio puede demostrar su amor de todas las formas posibles, y brindarle al otro las caricias más deseadas"

(insisitmos: ¡Pepé-pepepé!¡Pepé-pepepé!¡Pepé-pepepé!¡Pepé-pepepé-pepé!)


"Dios acepta completamente este sentimiento humano,
y permite la diversión durante el acto conyugal"

(Por eso estaría bien hacer chistes o jugar al chinchón durante el acto)


“Las parejas casadas celebran el sacramento y su vida en Cristo durante el acto sexual”

(Si empezamos con ese tipo de celebraciones, se nos llena todos los templos)


Además, anima a las parejas casadas a rezar para pedir una vida sexual placentera.

(No el típico 'Por favor Dios, ayudame llegar al segundo' sino más bien una lectura orante de la Biblia, empezando por los salmos: la pareja que trabaje junta sobre el 69, seguro alcanzará otro nivel de intimidad y cercanía entre ellos y con Dios)



A nosotros no nos llama la atención este tipo de afirmaciones porque es algo que siempre pensamos, después de todo la Iglesia nos insiste desde chiquito en eso de ponernos de rodillas y postrarnos. Pero está bueno que se vaya haciendo público y haya curas (aunque nos tengamos que ir a Polonia para encontrarlo) que empiecen a encarar el tema.

La verdad que nos cayó simpático el amigo Ksawy, eso sí, su idea de que las palabritas chanchas y obsenas que se dicen durante el acto sean en latín, nos parece un poco arcaicas.

+ info aquí y aquí (sólo en inglés).


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27 de mayo de 2009

Visión beatífica

- Lemy..¿eres dios?
- No qué va. Una vez vi a Dios cuando estaba colgado de ácido y él era mucho más alto.
Lemmy Kilmister,
cantante y bajista inglés conocido principalmente
por ser el líder y fundador de la banda de heavy metal Motörhead.
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26 de mayo de 2009

La necesidad y la cara de hereje

Esto escapa al estilo de post que solemos hacer, pero nos llamó mucho la atención.

AICA (Agencia Informativa Católica Argentina) suele ser prolija, de formas cuidadas y políticamente correcta hasta el aburrimiento. Sin ir más lejos, es la agencia que publicó "P. Madre" en lugar de "Puta Madre" (el nombre real de la marca).

Por eso nos llamó la atención que en una de sus notas dijera textualmente lo siguiente:

“El Papa cree que la mejor forma de combatir el sida en Africa es la monogamia y la fidelidad. No ha tenido en cuenta lo estupendas que están las negritas y lo difícil que tiene que ser, ante el espectáculo de tanta belleza y atractivo, que los negros politeístas y polígamos practiquen la virtud de la monogamia. Pero ironías aparte, quienes combaten el sida en Africa, quienes atienden a los enfermos son las misioneras, los misioneros católicos. Escuché en una tertulia de radio a un simpático homosexual cebarse con el Papa y despotricar contra la Iglesia. Se me ocurrió aclararle: «Dicen que el sida está especialmente extendido entre los homosexuales aunque afecte ya a los heterosexuales. Seguro que tú nunca te pondrás enfermo. Pero ten por seguro que, si así fuera, quien te atenderá con amor y dedicación en el hospital será una monja católica». Se quedó callado como una puta el simpático gay y los tertulianos se apresuraron a cambiar de tema”.
¿Será que cuando el agua es para el propio molino no importa cuidar las formas y el léxico? ¿O tan solo se estará anonsanctando?

Por las dudas: nosotros no fuimos.
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25 de mayo de 2009

Marketing

Un comentario de Sicoborg ("El día que bauticen con ferne' nos tienen en primera fila, mientras lo sigan haciendo con agüita seguiremos mirando de afuera que la pasamos bomba"), nos hizo acordar una vieja idea que tenemos y que, por una cuestión u otra, nunca comentamos (o lo hicimos y nos olvidamos, no sabemos muy bien).

Cuando estuvimos por Alemania (Sí, NonSancto es gente (?) de mundo) vimos que a la salida de la Iglesia local había un puestito cervecero. Obvio que no resistimos la tentación de tomar... una foto al puestito.

Desde entonces que fantaseamos con que en la Argentina se haga lo mismo: un puestito a la salida de la misa donde pueda quedarse uno tomando una cerveza (o un vino, o un fernet) a discutir sobre la homilía escuchada o si estuvo bien la oración colecta o sobre cuál monaguillo se metió más adentro el dedo en la nariz.

Es más, como nosotros siempre aspiramos a mejorar las cosas, fantaseamos que con tres asistencias a misa, se nos otorgue una consumición gratis en dicho puestito (la idea sería que al acercarse a comulgar nos sellen una libretita y al tercer sello, junto a la hostia nos den el tickecito que vale por la cerveza -o el vino, o el fernet-).

Sabemos que para dicho cambio debemos esperar al CVIII (no, al colectivo 108 no. Al Concilio Vaticano 3); pero bueno, soñar no cuesta nada decía José y terminó siendo faraón de Egipto.

Actualización:

Esta es la foto que nos mandó Pau para mostrarnos que no somos nada originales y nuestra "gran idea" ya había sido puesta en práctica por las regiones tucumanas.
Debemos reconocer que esta imagen nos despertó una devoción muy grande y estamos planificando peregrinar hasta Famaillá para conocer ese lindo lugar de veneración que es el puestito de cerveza la galería.


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24 de mayo de 2009

A rezar mi amor


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22 de mayo de 2009

La base está

Advertencia:
Este post ha sido catalogado por el Opus Dei como clase S
(lenguaje soez),
se recomienda su lectura bajo supervisión de un asesor espiritual.



Leímos esto en Cibermitanios, y nos dejo pensando...

Fundamento

Fundamento

Del latín fundamentum, la palabra fundamento quiere decir, literalmente, culo, que es la base del cuerpo humano sentado. La mayor utilización de esta idea está en "fundamentalismo", que alude a las religiones que promueven la interpretación de un texto al pie de la letra (como la Biblia), pero que ahora sabemos que realmente significa "interpretar para el culo".

El fundamentalismo religioso, además de rechazar la teoría de la evolución de las especies, está en contra del divorcio, del sexo pre-matrimonial, de las relaciones homosexuales, del uso de anticonceptivos, y de otras demasiadas restricciones sexuales para algo tan intrínsecamente fundamental. Lo correcto, entonces, sería decir que la Biblia es el culo de la iglesia.



Entonces nos preguntamos:
¿Quiere decir que estamos en una religión del orto?
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21 de mayo de 2009

Estuvimos nominados

El día domingo, como todos los días del Señor, nos disponíamos a entrar a este espacio para organizar las entradas semanales. Pero nos encontramos con que Blogger nos había bloqueado por supuestas violaciones a las condiciones de uso.

Según nos explicaba el mismo Blogger, el bloqueo es un proceso automático y por lo tanto para nada libre de errores (le echa la culpa a unos misteriosos robotitos que nadie puede ver y de dudosa existencia ¡cómo si uno fuera a creer en algo tan fantasioso!); pero para nosotros, el Sr. Blogger lo único que está haciendo es cubrir a "alguien" que nos acusó cual Quico con su mamá.

No es que seamos mal pensados, pero para nosotros ese "alguien" es:
  • Tío Guille (que se cansó que le dijéramos "tío")
  • o Benedicto XVI (porque no nos quisimos pasar al lado oscuro de la fuerza)
  • o Anyta (que misteriosamente se ofreció de voluntaria para estar en la lista)
  • o el Opus Dei (sólo porque es el Opus Dei)
  • o un sitio XXX (bueno, no tantas XX) que no vamos a nombrar para que no se sientan perseguidos (porque está en una campaña de eliminar los blogs poco naif de la red)
  • o los destinatarios de la travesura (que se apiolaron de cómo venía la cosa)
  • o alguien que pasaba por acá y tenía ganas de molestar
  • o nosotros mismos (que sólo queremos victimizarnos para aumentar nuestra popularidad)
Es mucho más probable que haya sido alguno de ellos que tienen motivo y no los invisibles robotitos bloggeros que ni siquiera hay pruebas de que existan. ¿O no?
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20 de mayo de 2009

Baticita

Ellos [los autoimpuestos intérpretes de Dios] deforman Sus palabras y las de la Biblia para justificar su opresión, como han hecho siempre los tiranos. Eso no significa que las palabras sean mentira... o Dios injusto
Dr. Charles McNider
dialogando con Bruce Wayne en "
Batman: Terror Sagrado"
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18 de mayo de 2009

El limón esté contigo

Para los que dicen que la Iglesia no cambia nada y no se moderniza, ¡Chúpense este limón!

Un sacerdote noruego bautiza a un pequeño feligrés con agua con gas al limón


Esta nueva tendencia tendría su raíz en el protoevangelio de Santo Tomás Unté, que cuenta que la mítica paloma del clásico relato del bautismo de Jesús en el Jordán a manos de Juan el Bautista, habría dicho:

"Este es mi hijo muy amado, rico y finamente gasificado"
(Esta diversidad de versiones es culpa directa de Dios
por usar palomas, que zurean; en lugar de loros, que hablan)

Pero basta de historia, veamos qué hay de bueno en este cambio de materiales:
  • Se podrían buscar auspiciantes para los sacramentos: Levité para el bautismo, Pinolux para la Unción; Yogurisimo y Cereal Fort para la comunión...

  • Se asociaría a la Iglesia con la idea de vina sana y light, que está tan de moda ahora.

  • Atraería a las típicas mujeres lindas y esculturales (como las que salen en las propagandas de esos productos) a las celebraciones, en lugar de las señoras mayores que suelen llenar los bancos hoy en día.
Por otro lado, en esta escena de los Simpsons
no deberíamos ver un intento de Daly por cercenar a Tom, sino una invitación a bautizarse y convertirse en Hijo de Dios.

¡Siempre dijimos que los Simpsons eran misioneros! Sólo había que saber interpretarlos...
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17 de mayo de 2009

Opiniones encontradas





Traducción en diferido:


1º Frase del video:
Algunas personas dicen que los condones son malos...



Última frase del video:

No seas estúpido. Protegete.
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16 de mayo de 2009

Tetra y truco



Más adelante les contamos qué hicimos y cómo nos salió.
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15 de mayo de 2009

La homosexualidad tiene cura

Según Clarín

La Iglesia de Brasil acepta a sacerdotes gays, si son célibes

Nos parece perfecto. Ya en su momento habíamos criticado que cerraran los seminarios a los candidatos cuyo perfil psicológico indicara una orientación homosexual. Así que esto nos parece una forma de corregir el error.

Pero como toda corrección de una previa discriminación, no solo se debería enmendar el error si no también exagerar detalles para marcar la nueva aceptación.
Detalles como incorporar el rosa para fiesta de mártires que hayan muerto clavados (lo que incluiría al mismo Jesús); una reforma edilicia en los seminarios para que los baños sean compartidos tipo vestuario y convertir la procesión de Corpus en una marcha del Orgullo Gay (que terminaría con la tradicional bendición con el Santísimo, por supuesto).

Y además, en esto de aceptar curas gay, hay una ventaja que, considerando los tiempos que corren, no debería subestimarse: seguro se evitaría el futuro escándalo de que aparezcan hijos cuando alguno de ellos llegue a presidente.


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13 de mayo de 2009

Gracias, Johann Sebastian

Sin Bach, Dios quedaría disminuido. Sin Bach, Dios sería un tipo de tercer orden. Bach es la única cosa que te da la impresión de que el universo no es un fracaso. (...) Bach da un sentido a la religión. Bach compromete la idea de la nada en el otro mundo. (....)
Si hay alguien que se lo deba todo a Bach, ese es Dios

Emil Cioran,
escritor y filósofo de origen rumano.
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12 de mayo de 2009

Penitencia

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11 de mayo de 2009

Hagan sus apuestas

¿Cuál va a ser el próximo dicho desubicado
del Papa ahora que está en Tierra Santa?

Iba a ser una encuesta de la semana, pero no queríamos limitar las opciones. Sabemos que nuestros lectores pueden aportar grandes ideas (quien sabe, tal vez Benito lea alguna que le guste y la use).

A nosotros se nos ocurrió que podría:
  • Hacer un grafiti de la cara de Mahoma en el Muro de los Lamentos

  • Ir al Muro de los Lamentos y dejar un papelito que diga "Lo único que lamento es que no se haya caído este muro también"

  • Besar el piso con barbijo

  • Decir:
    • "El amor de Dios es para todos los hombres, no importa cuán pecador, judío o musulmán sean" (para hablar de la universalidad del amor de Dios)
    • "Es una gran alegría estar en esta tierra donde Dios se rebajó a lo más bajo asumiendo la condición judía..." (citando a Pablo)
    • "¿Cómo meterías a 40 judíos en un coche? (para romper el hielo con un chiste)
También puede insistir con el preservativo, perdonar a algún otro lefebvriano o no decir nada desubicado y dejar que la prensa lo tergiverse o malinterprete generando igual una polémica. Pero eso sería aburrido. Nadie quiere un Papa que se repita así mismo: queremos que innove y siempre vaya por más.

¿A ustedes qué se les ocurre que puede pasar?
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10 de mayo de 2009

Un clásico...



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8 de mayo de 2009

Encuesta de la Semana: Vade Retro

¿Sentís que estás pecando al entrar a este blog?


▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓
(52%) Sí, pero el sacerdote on-line me absuelve
▓▓▓▓▓▓▓▓(32%) No, para nada
▓▓▓▓(12%) Sí, pero me gusta
(04%) Solo cuando hablan del Tío Guille


Encuesta del 27/04/09 al 08/05/09
Total de votos: 25

Mmmm, no se confíen. El sacerdote on-line es muy bueno en lo que hace: sabe acompañar, tiene palabras de aliento y consuelo, puede responder dudas e inquietudes, dar un par de líneas de reflexión y consejo y hasta promover e incentivar algunas vocaciones sacerdotales... pero de ahí a andar perdonando este tipo de pecado mortal, hay un largo trecho.

Nosotros aconsejamos, para lavar las culpas que la visita a este sitio pudieran ocasionar, lucrar alguna indulgencia plenaria de esas que la Iglesia cada tanto reparte tan generosamente entre la feligresía. Ahí sí tienen garantía de ser absueltos (en teoría).



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6 de mayo de 2009

Mejor, Constitución

Las mayores tentaciones de hacerme protestante las tengo siempre en los retiros espirituales.
Padre José Antonio Fortea
Sacerdote español, teólogo especializado en demonología, exorcista y párroco.


Dicho eso, les compartimos esta propuesta.



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4 de mayo de 2009

Te juego lo que quieras

Una vez más, internet es vehículo de la blasfemia y de la intolerancia religiosa.



Hay un jueguito (si se le puede llamar así a algo que ofende la escencia misma de la religiosidad del hombre) dando vueltas que no solo hace una caricatura de Jesús, Mahoma y otras deidades, sino que también ¡Los hace pelear a muerte! Y para colmo de males, nadie resucita ni reencarna ni nada.

Para algunos, la propuesta de Faith Faighter es simple: "Elegí tu creencia y partile los cuernos a tus enemigos".
Por suerte, ya hay una organización seria que pidió fuera removido de internet y que sus creadores ardan en el infierno (¡mentira! lo último es invención nuestra). Y tuvo éxito: los creadores retiraron el juego de su sitio (aunque todavía puede ser jugado en muchos otros lugares, incluido este humilde blog)


Algunos datos curiosos:
  • Por ser un juego políticamente correcto, antes de empezar se puede elegir la modalidad "Censurado", para que no se vea el rostro de Mahoma, cuestión de que lo pudieran jugar musulmanes sin ofender su sensibilidad.

  • Según los creadores, en más de un año que estuvo el juego en su página solo recibieron dos cartas de queja. Adivinen... ¡Sí, de dos católicos!

  • Según los creadores, provocó más controversia su declaración que el juego en sí.

  • Al final hay un personaje secreto que representa el verdadero enemigo actual de todas las religiones. Adivinen quién porque no se los vamos a decir...
En definitiva, para nosotros, el único pecado de este juego, es que no esté Gandhi para partirles la cara a todos los demás.



PD: Esta noticia nos vino muy bien porque hace rato queríamos inaugurar una sección de juegos. Así que si te perdiste el primero, dale una miradita. Y quedate esperando los que siguen.


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3 de mayo de 2009

No contaminen



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1 de mayo de 2009

Cazadores de mitos

Cada tanto, en los medios aparecen apariciones de la virgen en los lugares más inverosímiles: tostadas, vidrios, puertas, manchas de humedad.

Por ejemplo, hace un tiempo un periódico publicó esta foto que muestra claramente a nuestra querídisima Madre aparecida en los azulejos de una ducha:

Después de caer de rodillas ante la pantalla de nuestra computadora y orar profusamente ante tan maravilloso milagro; nos pusimos a investigar cómo hace la Madre de Jesús para manifestarse en tan variadas superficies. Finalmente, llegó a nosotros la respuesta; no fue por inspiración divina, ni mediante un ángel mensajero, tampoco por interpretación de las Sagradas Escrituras. El secreto nos fue revelado via mail con archivo adjunto.

Quienes quieran ahondar en este misterio de fe, tan sólo deben hacer clic aquí.

Eso sí, no nos hacemos responsables de los delirios místicos que esto pudiera ocasionar.
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Somos NonSancto


Toma tu cruz...

¡Esto no es joda!

Sacerdote Online
Este es un servicio destinado a quienes quieran realizar consultas, preguntas, sacarse dudas o simplemente charlar por mail sobre absolutamente cualquier tema y de forma anónima con un sacerdote.
Escribi a: robytrek@gmail.com

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