Encuesta de la Semana: Crack! (x 2)

¿Cómo se fracturó la muñeca el Papa?

▓▓▓▓▓▓▓▓	(57%) Fue esposado a la cama por una monja mientras gritaba "Pegame y llamame Juampi"
▓▓▓	(22%) En realidad no se fracturó, es toda una movida para disimular que se hizo un lifting y una lipo.
▓	(07%) Lo tiraron.
▓	(07%) Se cayó.
▓	(05%) Por uso excesivo del tiki-taka

Encuesta del 18/07/09 al 29/07/09
Total de votos: 14

Digan lo que digan, el Papa se cayó por culpa de Telecom que nos tuvo más de una semana sin internet.

¿Qué dijo el Papa cuando se fracturó la muñeca?

▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓	(72%) Puteó en todas las lenguas que le inspiró el Espíritu Santo
▓▓	(18%) ¡¡¡OOOUUUUUCCCHHHH!!!
▓	(10%) ¡¿Quién fue el nabo que tiro la cáscara de banana al piso?!
	(00%) "Todo lo puedo en Aquel que me conforta"
	(00%) Nada (sufrió en silencio como buen mártir)

Encuesta del 18/07/09 al 29/07/09
Total de votos: 11

Acorde a lo anterior, el Papa habría dicho:

"Telecom y la Rep. Madre"
(omitimos la escritura por extenso de la palabra porque aprendimos que suena feo)

(pero seguro lo hizo en todos los idiomas que le haya inspirado el Espíritu Santo)

Actualización:
Parece que nuestra encuesta puso nerviosa a la gente del Vaticano que salió a "aclarar" porqué el Beni se quebró la muñeca... Insisten en darnos más importancia de la que tenemos.

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Tentar es divino

Siempre pienso en las prohibiciones que había en el Jardín del Edén. Yahvé prohibió comer la manzana y entonces la serpiente se aprovechó. Si Dios hubiera prohibido comer la serpiente, esa misma noche Adán se la hubiera cenado y la especie humana se habría salvado de la tentación permanente del demonio.

Fernando Savater,
filósofo, activista y escritor español.

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Los polvos de Jesús

El otro día, estábamos chateando con nuestro ahijado y, como él conoce nuestro alto grado de conocimiento religioso, nos pidió que lo ayudáramos con un trabajo de catequesis. El tema era en un principio "El Reino de Dios"; después, revisando mejor se dio cuenta que en realidad era "La tierra de Jesús", que es lo mismo pero antes de la promoción de Jesús y que cobrara status el barrio.

Aclarado el tema en cuestión, empezamos a pasarle via MSN el trabajo. Sacando sus constantes interrupciones y sus permanentes "¿estás seguro?", la cosa quedó más o menos así:

"La tierra de Jesús era mucha porque en esa época no se bañaban tan seguido; entonces la tierra y el polvo se acumulaba en grandes cantidades. Más todavía porque Jesús era carpintero y encima tenía esa tendencia a deambular por el desierto por varios días. Así que imagínense cuánta tierra tenía Jesús.

Hasta que un día se cruzó con su primo Juan, que, sabiendo lo groso que era Jesús, lo metió de prepo en el río para sacarle algo de esa tierra. Al parecer, eso lo afectó a Jesús que ya no juntaba tanta tierra porque empezó a hablar de 'sacudirse el polvo de las sandalias' y lavar los pies de los que iban con él. También parece que se alejo de los polvos, pero como se hizo amigo de María Magdalena parece que no es tan seguro eso.

Para resumir: Al principio Jesús tenía mucha tierra encima, después se la sacó y cada vez que se pegaba tierra, se la sacaba rápido. Y ahí empezó con eso de 'Felices los pobres...' y demás."

Nuestro ahijado en cuestión terminó diciendo: "¡Qué genial! Creo que ya que catequesis es extracurricular y me cambio a un cole del estado el año que viene voy a entregar eso."

Después les contamos qué nota nos sacamos.

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Construcción del aprendizaje

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Alternativas gripales

Con todos los cambios en las celebraciones que trajo la paranoia pandemia de la gripe, nos animamos a proponer algunas alternativas para que no se vea del todo afectada el normal funcionamiento de la liturgia:

Para la comunión tenemos tres propuestas:

1. Poner a todos en línea, mirando arriba y con la boca abierta para que el sacerdote tire las hostias y las envoque estilo sapo.
2. Que cada uno agarre su propia hostia que estarán envasadas al vacío en paquete individual.
3. Utilizar un surtidor mecánico parecido al que usa(ba)n los colectiveros para las monedas.* Al lado del mismo tiene que haber un monaguillo que después de cada comunión le pase el algodoncito con alcohol al botón, como se hace cuando se besa al niño en navidad o la cruz en Semana Santa.
   

Para el saludo de la paz proponemos que se haga por SMS o vía Bluetooth según la tecnología que se posea. Descartamos los besos voladores por no poder garantizar el destino del mismo: imagínense que nuestro beso de la paz le llegue a la vieja del primer banco que nos manda la inquisición cada vez que publicamos un post.

También proponemos:

• evitar la cercanía en la confesión, el confesor y el confesado deberían estar separados al menos un metro y usar megáfonos para poder comunicarse. En aquellas parroquias de pocos recursos se puede hacer a los gritos, pero solo en las confesiones cortas, para no andar forzando la garganta.
  
  
• Acercar, junto al pan y el vino, una botellita de alcohol en gel en el ofertorio.
  
  
• Suspender los casamientos hasta nuevo aviso (no ayudará en nada a combatir la gripe, pero a largo plazo será un gran beneficio para los novios)
  

Todo esto sea para no llegar a eliminar lo más importante de la celebración, como hicieron en Australia; porque sino, ¿para qué ir a misa?



* Esto no es idea nuestra, juramos que algo similar se propuso allá por el '60 para que sea incluido en el CVII, como forma "moderna" de dar la comunión.

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