Estamos de fiesta con Jesús

ADVERTENCIA:

el siguiente post contiene lenguaje soez
que puede ofender la sensibilidad de nuestros respetados lectores.

 -Bueno chicos hoy cumplo años como sabran, y quería festejarlos con esta humilde cena que, quien sabe, quizás sea la última, digo la vida es tan corta...  Y los quería festejar con ustedes, mis discípulos, la gente que quiero y amo.

-Pero vos amas a todo el mundo, sos Dios.

-Soy Jesús, Tomás, soy Jesús hermano.

-Pero sos Dios tambien, sos el Hijo de Dios pero sos Dios hecho hombre también.

-¿De dónde sacaste esa boludez?

-De la biblia maestro.

-¡Ahh, ahh! La biblia, claro, si, es verdad, soy Dios, ese soy yo.

-¿Escuchaste ese trueno, boludo?

-No, no escuché nada

-Che, ¿cuántos cumplís Cristo?

-Mirá Santiago, primero, no me tuteés, soy Jesucristo de Nazaret, Rey de los judíos, la luz, el gas, el teléfono. Segundo, la edad no se le pregunta a un Dios, nunca, ¿o querés que te convierta en sal?

-No, perdón Cris... mi Señor.

-Así está mejor. Hablando de la sal, ¿trajeron todo?

- Si, todo joya. Nos vamos a empachar de amor hoy.

-Pablo, los chizitos; Santiago papas fritas, Pedro las 3d.. Simón ¿qué trajiste vos?

-Traje Doritos, las últimas.

-¡¡UUH boludo, te zarpás!! A vos te voy a hacer santo, son riquísimas. Bueno, Matías la torta. Todo perfecto.

-Che, ¿qué te regalaron?

-Nada, boludeces. Un par de ramitas de olivo me regaló una vieja, yo le pregunto: "¿para qué quiero tanto olivo, señora?" y me dijo que es bueno para hacerme un tecito o que puedo condimentar la salsa.
Después me trajeron una copia pirata de la película 2012, una Gilette porque dicen que vende más que me afeite, no sé.

-Acá te trajeron algo.

-¿Qué es?

-Un libro: "El codigo Da Vinci". ¡Ja, Ja! ¡Qué hijos de puta!

-¡Qué forros, boludo! No jodan con eso que se va todo a la mierda.

-Uh mira quien viene, el luchador ese, ''Acero'' Cali

-¡Uh, no! Ese gordo es un rompepelotas. Pasame el celu. Hola, papá, un favor y no te rompo más las pelotas, por favor aleja este Cali de mí.

-La puerta señor.

-¡Y abrí pelotudo! Soy Dios ¡no puedo estar en todas partes!

-Es Judas.

-¿Cuál?

-El forro, el del beso.

-Ah, el maricón. Decile que pase.

-¡Jesuuuuuuuuús! ¡Amigo! ¡Feliz cumple, bola!

-¿Vos estás en pedo, Judas?

-Un poco, le cambie un par de papiros del Vaticano a los coreanos por 2 cajas de Quilmes.

-Judas, ¡la puta que te pario! ¿Por qué no las trajiste?

-¡Eee, para bola! ¡Nadie me dijo que habia que traer algo!

-Te mandé un mail a tu casilla de correo, ¡hasta hablamos en ElForro.com el otro día!

-UUh, colgué mal. Bueh, vos fumá..

-¡Yo no fumo, la puta que te parió! No me deja papá.

-Quiero decir, relajate. Tengo una sorpresa, mirá.

-Mirá, ni te quiero preguntar cómo hiciste para traer ese cisterna que tiene el logo de Aysa, pero ¿para qué mierda quiero agua? ¿Qué querés armar una pileta?

-Eee, pará, ahi tenés tu agua: hacela vino, papá.

-¡Vos sos un garca de mierda! ¡Chicos, se acabó la fiesta! La puta madre que jodido esto de ser el Hijo de Dios, no quiero cargar más esta cruz...

Autoría de Frankie Jersey
Gracias por el aporte.